Arbeitsplatzwitze-1

Arbeitsplatz 1 2 3 4

1.	Die Putzfrau der Bankfiliale kündigt und sagt zum Direktor:
	" Sie haben absolut kein Vertrauen zu mir!"
	"Aber was wollen Sie denn," sagt der Direktor, "ich lasse sogar die Tresorschlüssel herumliegen!"
	"Ja, aber keiner paßt!"

2.	Wieso gibt es in Wiesbaden eine Giftmüll-Deponie und in Frankfurt so viele Anwälte?
	Weil Wiesbaden zuerst wählen durfte.
	Witze von richterdetlef.de
3.	Eine sehr attraktive junge Dame kommt in die Apotheke und sieht in der Ecke eine Waage stehen. Sie
	verlangt einen Groschen, wiegt sich und schreit entsetzt auf. Rasch verlangt sie noch einen Groschen, legt Mantel und Hut ab und wiegt sich von neuem. Sie zieht Schuhe und Pullover aus, nimmt den nächsten Groschen und betritt abermals die Waage. Da kommt der Apotheker, stellt sich neben sie und sagt:
	"Machen sie nur weiter, schönes Fräulein, ab jetzt geht es auf Kosten des Hauses."

4.	Ein Malermeister kommt zum Arbeitsamt und möchte wegen der guten Auftragslage einen neuen
	Mitarbeiter einstellen. "Tut mir leid" sagt der Beamte, "im Moment haben wir keine Maler, aber versuchen sie doch mal diesen arbeitslosen Gynäkologen. Der Mann braucht unbedingt wieder Arbeit, ist lernwillig und zuverlässig. "Widerwillig akzeptiert der Malermeister. Zwei Wochen später kommt er schon wieder zum Arbeitsamt. Diesmal kann ihm der Beamte gleich mehrere ausgebildete Maler anbieten, aber der Mann besteht auf neuen weiteren Gynäkologen.
	"Das müssen Sie mir erklären", sagt der Beamte.
	Antwort des Malermeisters: "Also neulich kamen wir zu einem Kunden der in Urlaub war zum Tapezieren, hatten aber den Schlüssel vergessen. Ich fuhr also zurück und in der Zwischenzeit hatte der Gynäkologe durch den Briefkastenschlitz den halben Flur tapeziert."

5.	Ein älterer Mann mit ziemlich kahlem Kopf beim Friseur: "Entschuldigen Sie, können Sie mein Haar locken ?"
	"Versuchen kann ich es schon. Aber ob es herauskommt ...?"

6.	Der Vertreter klingelt an der Haustür. Als ihm geöffnet wird, sagt er:
	"Gnädige Frau, darf ich Ihnen unseren Verkaufsschlager vorführen, von dem Ihre Nachbarin meint, Sie könnten ihn sich nicht leisten?"

7.	"Herr Generaldirektor, draussen steht ein Mann."
	"Soll warten, Fräulein Andel. Bieten Sie ihm einen Sessel an."
	"Habe ich schon, aber er will alle Möbel..."

8.	Anruf bei der Wetterwarte in Frankfurt:
	"Ich wollte Ihnen nur mitteilen, die Feuerwehr pumpt gerade zwei Meter Ihrer leichten Bewölkung aus meinem Keller."

9.	Der Boss zum Buchhalter:
	"Seit Sie bei uns sind, machen Sie haufenweise Überstunden. Sie haben noch nie um eine Gehaltserhöhung gebeten. Welche krummen Dinger drehen Sie eigentlich bei uns?!"
	Witze von richterdetlef.de
10.	Vor der Schranke steht schon eine kilometerlange Schlange. Da kommt der Bahnwärter angehastet:
	"Meine Herrschaften, machen Sie sich auf eine längere Wartezeit gefasst. Der Zug hat heute 70 Minuten Verspätung"

11.	"Ich möchte um eine kleine Gehaltserhöhung bitten. Mit dem Geld, dass ich bis jetzt bekomme, kann ich wirklich keine grossen Sprünge machen."
	Der Chef: "Das verlange ich auch nicht. Habe ich Sie als Buchhalter angestellt oder als Känguruh?"

12.	Der Elektriker soll einen Schaden reparieren. Als er klingelt, bekommt er einen Schlag, der ihn zu Boden
	streckt. Eine Frau öffnet die Tür und sagt: "Aha. Sie haben den Schaden schon gefunden."

13.	Ein Mann bewirbt sich in Kanada bei einer Holzfällergesellschaft. Da er sehr schmächtig ist bezweifelt man
	seine Fähigkeit und fragt nach seiner Herkunft.
	"Ich komme aus der Sahara."
	"Aber das ist doch eine Wüste?!"
	"Jetzt schon."

14.	Der Briefträger ist sauer, weil er wegen einer Ansichtskarte zum Leuchtturm rausrudern musste:
	"Post für dich, Jan."
	"Sei bloss vorsichtig. Wenn du maulst, abonniere ich die Tageszeitung."

15.	Ein Zirkusdirektor steht in der Manege und betrachtet während einer Probe die Luftakrobaten.
	Plötzlich schießt ein Mann beim Eingang herein, düst wie eine Rakete den Zirkusmast hinauf, schlägt beim Wiederherunterkommen einen dreifachen Salto und verschwindet mit 10-Metersprüngen aus dem Zelt. Der Zirkusdirektor ist völlig verblüfft und erkundigt sich bei den Artisten, wer dieser Mann gewesen sei. Es stellt sich heraus, daß der Mann der Zirkusmechaniker ist. Daraufhin fordert der Direktor das gesamte Personal auf, diesen Mann auf der Stelle herbeizuholen. Nach wenigen Minuten gelingt dies auch.
	"Sagen Sie, Sie sind ja eine Weltnummer. Ich engagiere Sie sofort für 520 Mark die Vorstellung." meint der Zirkusdirektor zu dem Mechaniker.
	"Aber..." möchte der Mechaniker einwenden.
	"600 Mark?" erkundigt sich der Direktor.
	"Nein, es ist..." versucht es der Mechaniker erneut.
	"Gut, sagen wir 1000 Mark die Nummer!" schneidet ihm der Direktor das Wort ab.
	Da schreit der Mechaniker dem Direktor mit hochrotem Kopf ins Gesicht: "Sie können mir zahlen soviel Sie wollen, aber ich kann mir nicht jeden Tag mit dem Hammer auf die Eier hauen!"

16.	Morgendlicher Anruf beim Chef:
	"Chef, ich kann nicht arbeiten, alles tut mir weh, mein Kopf..." Oh, der Hals tut auch weh, Beine tun weh, ich kann nicht kommen." Meint der Chef: "Tja, das ist natürlich Mist! Grad' heute brauch' ich Dich dringend. Weißt Du, was ich mache, wenn ich krank bin? Ich geh' zu meiner Frau, wir haben ein wenig Spaß und schon geht's mir wieder gut. Versuch' das mal!" Antwort: "Gut Chef, das versuch' ich, ich melde mich!" Zwei Stunden erneuter Anruf beim Chef: "Chef, das war ein guter Tipp! Ich bin wieder ganz gesund: kein Kopfweh, kein Halsweh, ich komme gleich. Ach, und übrigens, Chef, eine schöne Wohnung haben Sie da..."
	Witze von richterdetlef.de
17.	.Ein Blinder will beim Schreiner anfangen. Sagt der Schreiner:
	"Wie soll das gehen, als Blinden können wir dich echt nicht brauchen!" Der Blinde: "Stellt mich auf die Probe, ich kenne jede Holzart am Geruch!" Okay, die Lehrlinge geben ihm ein Stück Holz, er riecht daran und sagt: "Deutsche Eiche, freistehend, März '84 geschlagen!" Allgemeine Verblüffung. Sie geben ihm noch ein anderes, er riecht daran: "Nordische Fichte, an einem Fjord gewachsen, Juni '87 geschlagen!" Die Lehrlinge sind baff und wollen den Blinden linken. Sie holen die Sekretärin rein, ziehen sie aus und lassen den Blinden mal wieder schnuppern. Nach dem ersten Mal kann er sich noch nicht so recht entscheiden, also drehen sie die Sekretärin um und lassen ihn nochmal riechen. Schließlich sagt der Blinde: "Naja, ich denke das war 'ne Scheißhaustür auf 'nem Fischkutter!"

18.	Kommt die Putzfrau zum Chef der Bank: "Können Sie mir bitte mal den Tresorschlüssel geben?"
	"Hä? Was...wie...warum denn?"
	"Ach,es ist immer so lästig, zum Saubermachen den Tresor mit der Hutnadel aufmachen zu müssen..

19.	"Hallo, Taxi", ruft die junge Frau. "Fahren Sie mich so schnell wie möglich in die Geburtsklinik!!!!!!"
	Der Fahrer rast los und fragt: "In zehn Minuten sind wir da, halten Sie es so lange aus?" "Natürlich, mein Dienst beginnt erst in einer Viertelstunde!"

20.	Meint ein Gärtner zum anderen: "Es heißt ja, dass es den Pflanzen gut tut, wenn man ab und zu mit ihnen spricht."
	"Okay," erwidert sein Kollege, "dann gehe ich nach hinten und beleidige das Unkraut!"

21.	Der Bauunternehmer predigt seinen Männern:
	"Nehmt Euch ein Beispiel an dem Fleiß der chinesischen Arbeiter, wenn einer Schüttelfrost bekommt, feiert er nicht krank, sondern meldet sich zum Sandsieben"!

22.	."So, das war's," meint der Klempner,
	"Und nun duschen Sie mal mein Fräulein, damit ich sehe ob das Ding auch in Ordnung ist!"

23.	Reportage in einer Handwerkerwerkstatt: Reporter : "Wie viele arbeiten denn hier?"
	Handwerker: "Mit Meister 25!" Reporter : "Aha, ohne Meister also 24!" Handwerker: "Nein, das stimmt nicht. Ohne Meister arbeitet hier keiner!"

24.	Truckfahrer: Gibt es 1.6o m große Pinguine?
	Polizist: Nicht, dass ich wüsste?! Truckfahrer: Ooooops. Dann hab ich 'ne Nonne überfahren !

25.	Der Chef erzählt eine Witz und alle Angestellten biegen sich vor lachen - nur eine Sekretärin nicht.
	"Sagen sie mal, haben sie überhaupt keinen Sinn für Humor?" fragt deshalb ein Kollege neben ihr.
	"Doch, schon, aber ich habe bereits gekündigt!"
	Witze von richterdetlef.de
26.	Ein Betrieb bereitet sich auf die Würdigung seines 30jährien Bestehens vor. Sagt ein Abteilungsleiter zu seinen Leuten:
	"Überlegt mal, was wir veranstalten können. Natürlich darf es nichts kosten, zweitens müssen sich alle darüber freuen, und drittens muß die Belegschaft noch Jahre davon reden."
	"Mensch, Chef", meldet sich ein Mitarbeiter, "spring doch einfach aus dem Fenster!"

27.	Erzählt ein Geschäftsmann dem anderen:
	"Stell dir vor, was mir neulich passiert ist: Bei meinem 25jährigen Betriebsjubiläum spricht mich doch tatsächlich meine neue Sekretärin an, ob ich auf einen Cognac zu ihr nach Hause gehen will. Ich habe natürlich sofort eingewilligt. Und als ich zu ihr nach Hause komme, bietet sie mir einen Cognac an und dann sagt sie:
	"Ich geh schon mal ins Schlafzimmer, wenn Sie sich noch etwas frischmachen möchten und dann nachkommen wollen ..."
	Ich natürlich sofort ins Bad, dann ins Schlafzimmer, steht da die ganze Belegschaft, der Prokurist, der Geschäftsführer, meine Frau und unser Hauptaktionär und beglückwünschen mich zu meinem Jubiläum. War das peinlich!"
	"Wieso peinlich?" fragt der andere, "das war doch eine sehr nette Idee, dich so zu überraschen!"
	"Das schon, aber ich war der einzige, der nackt war."

28.	Ein Psychologe steigt schnaufend in ein Taxi. Der Taxifahrer: "Na, wohin soll es den gehen?"
	Der Psychologe: "Fahren Sie mich irgendwo hin, ich werde überall gebraucht."

29.	"Warum hast du denn deine Stellung in der Pulverfabrik gekündigt ?"
	"Ach, die waren so furchtbar kleinlich. Nach der großen Explosion im letzten Monat haben sie mir doch tatsächlich 2,45 DM für die Zeit abgezogen, die ich in der Luft war."

30.	"Entweder ich bekomme jetzt sofort eine Gehaltserhöhung," sagt der Buchhalter zu seinem Chef.
	"Oder ich fange am nächsten Ersten als Prüfer beim Finanzamt an!"

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