Ärztewitze 1  2  3  4

 

1. Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, daß sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Klempner an. 
Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen. Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, daß er auch mitten in der Nacht kommen muß, wenn er zu einem Notfall gerufen wird. Eine viertel Stunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: "Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an."
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2.  Ein 82-jähriger ging zum Doktor. "Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor."
 "Schön für Sie. Wie alt ist denn ihre Braut?" "18", erwiderte der alte Mann.
"Ach du lieber Gott!", sagte der Doktor, "Ich muß Sie warnen, jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein." "O.k.", sagt der Mann, "wenn sie stirbt, dann stirbt sie."
3. Ein Tscheche kommt zum Augenarzt. Dieser hält im im Rahmen der Untersuchung eine Buchstabentafel hin.
Auf dieser steht: AQWRPVXMDTERKTSCH
"Können Sie das lesen?", fragt der Augenarzt.
"Lesen?", sagt der Tscheche erstaunt, "Ich kenne diesen Kerl....!"
4. Doktor zum Patienten: "Sie sind sterbenskrank, und Ihnen verbleibt nicht mehr viel Zeit!"
Patient: "Wieviel habe ich denn noch?"
Doktor: "Zehn."
Patient: "Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?"
Doktor: "Neun..."
5. Kommt ein Mann beim Krankenhaus an die Pforte: "hgmmm drmpf arzt hmmgmr wehtun auaua hlmpfmr"
und so weiter. Denkt sich der Pförtner: "Mannomann, das muß weh tun. Der hat bestimmt Hämhorroiden !" und schickt ihn auf die Station. Gesagt, getan. Der Mann wartet, es erscheint ein Arzt: weißer Kittel, Plastikhandschuhe. "Drehen, bitte!" ... und ab geht's, die Finger tauchen ein. Der Doc fühlt, und fühlt, und fühlt, ... und bemerkt nichts. "Also, ich kann nichts feststellen." Artikuliert sich der arme Kerl: "Da müssen Sie schon jemand mit längeren Fingern holen. Ich hab' Halsschmerzen."
6. Die goldenen Trostworte des Chirurgen Prof. Dr. Schnittel:
"Sie fragen mich, was ist, wenn die Operation schiefgeht? Da machen Sie sich mal keine Sorgen - das merken Sie gar nicht."
7. Ein Ehemann rast zum Doktor. "Kommen Sie schnell, meine Frau hat wahnsinnig hohes Fieber!"
"Wie hoch denn?"
 "Tja, unser Fieberthermometer ist kaputt, aber das Einkochthermometer steht auf Mirabellen."
8. "Ist es eine seltene Krankheit, die ich da habe?" fragt der besorgte Patient seinen Arzt.
Dieser meint: "Überhaupt nicht. Die Friedhöfe sind voll davon."
9. Was sagt Petrus zum Arzt? - Lieferanten zum Hintereingang!
10. Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles probiert,
was Drogerien und Apotheken hergeben, bisher habe nichts genutzt. Der Arzt verschreibt im ein starkes Abführmittel und bittet den Mann, am nächsten Tag wiederzukommen. Am nächsten Tag fragt der Arzt:
"Na, haben sie noch ihren Husten?"
Darauf der Mann: "Den Husten habe ich schon noch, aber ich traue mich nicht mehr!"
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11. Müller geht an Krücken.
"Was ist dir denn passiert?"
"Autounfall."
"Schrecklich. Kannst du nicht mehr ohne Krücken gehen?"
"Weiss nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein!"
12. Arzt: "Schwester, haben Sie dem Patienten auf Zimmer 7 Blut abgenommen?" 
Schwester: "Ja, aber mehr als 7 Liter waren es nicht"
13. Ein Mann beim Arzt: "Helfen Sie mir, ich schlafe so schlecht seit einiger Zeit."
Dazu der Arzt: "Ja, also ich halte nichts von Symptom-Kuriererei, wir werden sofort die Wurzel des Übel beseitigen!"
Einzige Antwort: "Na, ich weiss nicht, meine Frau hängt doch sehr an dem Baby."
14. Besorgt erklärt der Arzt dem Kettenraucher:
"Wenn Sie sich jedesmal für Sex anstatt für eine Zigarette entscheiden, kommen Sie viel leichter von Ihrer Sucht weg und tun noch was für Ihre Gesundheit."
"Mein Gott, Herr Doktor", antwortet der Patient, "wissen Sie eigentlich, wie viele Zigaretten ich täglich rauche?"
15. Helmut beim Zahnarzt: "Ich möchte mir einen Zahn ziehen lassen. Was kostet das?"
"Fünfzig Mark."
"Ich habe aber nur zehn."
"Tut mir leid, dafür kann ich ihn höchstens ein bisschen lockern."
16. Mutter und Tochter gehen zum Arzt. Sagt der Arzt zu der 18-jährigen: "Ziehen Sie sich aus!"
Die Mutter protestiert: "Ich bin zur Behandlung hier, nicht meine Tochter."
"Gut", sagt der Arzt, "zeigen Sie die Zunge."
17. Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten:
" Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?" "Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?"
"Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort ihre nächsten Verwandten!"
"Heisst das, dass es mit mir zu Ende geht?"
"Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird..."
18. "Wird die Operation denn sehr teuer,Herr Doktor?"
"Die Sorge können Sie getrost ihren Erben überlassen!"
19. Fragt der Psychiater: "Und wann haben Sie zum ersten Mal bemerkt, dass es Ihnen Spass macht, Ihre Steuern zu bezahlen?"
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20. Die bildhübsche Patientin zieht sich nach der Untersuchung wieder an. Sagt der Arzt:
"Beim besten Willen konnte ich nichts finden. Aber vielleicht kommen Sie nächste Woche nochmal vorbei, dann suche ich gerne weiter."
21. Kommt ein Mann zum Arzt und der sagt ihm: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.
Zuerst die schlechte: Sie haben Krebs." 
Fragt der Mann sichtlich geschockt: "Und was ist die gute Nachricht?" 
Sagt der Arzt: "Haben Sie meine Sprechstundenhilfe gesehen? Ich hab sie gestern rumgekriegt" 
22. Ruft ein Mann beim Arzt an:
"Herr Doktor, meine Frau ist gestern die Kellertreppe runtergefallen und hat sich den Unterkiefer ausgerenkt. Könnten Sie im Laufe des nächsten Monats mal vorbeischauen?..." 
23. "Sie brauchen den Mund nicht so weit aufmachen", sagte der Zahnarzt.
"Wollen Sie denn nicht bohren?"
"Doch, schon,... aber ich bleibe draussen."
24. Schmidt auf dem OP-Tisch: "Werden Sie Äther geben, Schwester?" 
"Wohl kaum. Wenn wir Äther nehmen, dürfen wir beim Operieren nicht rauchen!"
25. Eine ältere Dame kommt zum Arzt:
"Herr Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl Sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert." 
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder!"
Nach einer Woche erscheint die Patientin erneut und sagt:
"Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben, meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind - sie stinken fürchterlich!" 
Arzt: "Sehr gut! Jetzt wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern." 
26. Kommt eine Frau zum Arzt, dieser untersucht sie, worauf er meint: 
"Kommen Sie in drei Wochen wieder und bringen Sie Ihren Kot mit!" 
Nach drei Wochen meint die Frau zu ihrem Mann: 
"Du, Egon, ich nehme die zwei Eimer und Du die restlichen Tüten!"
27. Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe da so ein Ziehen im Hoden, das geht hier so," 
er zeigt von seiner Seite entlang bis über den Hals, "bis hin zur anderen Seite! Ich halte das kaum noch aus!" "Tja," sagt der Arzt nach einer Untersuchung, "dagegen hilft nur eins: die Kastration!" Also läßt sich der Mann schweren Herzens kastrieren und siehe da: die Schmerzen sind weg! Einige Zeit später beschließt der Mann, sich einen neuen Anzug schneidern zu lassen. Der Schneider fragt ihn: "Sind Sie Links- oder Rechtsträger?" 
Peinlich berührt, fragt der Mann: "Wieso, ist da ein Unterschied?" "Naja," antwortet der Schneider, "also wenn Sie nun Linksträger sind und ich mache Ihnen eine Hose für einen Rechtsträger, dann haben sie so ein Ziehen im Hoden, das geht hier so," er zeigt von seiner Seite entlang bis über den Hals, "bis hin zur anderen Seite!"
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28. Eine 70-jährige kommt zu Frauenarzt und sagt sie hätte wieder ihre Regel bekommen . 
Der Arzt untersucht sie und meint kopfschüttelnd :
" Das sind keine Tage Gnädigste - Ihre Spirale rostet " .
29. Eine dicke Frau geht zur ersten Untersuchung zum Frauenarzt. Dieser erklärt ihr den Stuhl und wie sie sich 
draufzusetzen hat. Die Frau steigt mühsam auf den Stuhl und spreizt schön die Beine. Der Arzt dreht sich zu ihr um und schaut sie eine Weile an. "So liebe Frau und nun furzen sie."
"Gehört das zur Behandlung?"
"Nein, zu meiner Orientierung!!!"
30. Arztvisite:
"Nach sorgfältigem Studium aller Röntgenbilder und Laborwerte bin ich zu der Überzeugung gekommen: Sie haben ein Magengeschwür!"
"Meinen Sie nicht, Herr Doktor, dass man bei einer so ernsten Diagnose noch eine zweite Meinung hören sollte?"
"Na schön, wie wär's mit Gallensteinen?!?"

 

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