Ausländerwitze 1

Ausländerwitze 1 2 3 4

1.	New York wird von einer Taubenplage heimgesucht. Als gar zu schlimm wird, setzt der Bürgermeister eine
	Belohnung von 100.000 $ aus für denjenigen, der die Stadt von dieser Plage befreit. Tags darauf kommt ein kleines Männchen zum Bürgermeister und bietet seine Hilfe an. Allerdings möchte er zur Sicherheit das Geld im Voraus haben. Nach einigem Hin und Her bekommt das Männchen die 100.000 $ und kehrt nach zwei Stunden mit einem Vogelkäfig zurück. Im Käfig sitzt eine rosafarbene Taube. Das Männchen öffnet den Käfig und die Taube erhebt sich in die Lüfte. Auf einmal erhebt sich ein Brausen in New York und alle anderen Tauben fliegen der rosa Taube hinterher bis sie nicht mehr zu sehen sind. Der Bürgermeister ist begeistert und die Bewohner New York's feiern auf den Strassen. Als sich das Männchen mit dem leeren Käfig gerade wieder abwenden will, meint der Bürgermeister: "Das war ja Klasse. Wollen sie sich nicht nochmals 100.000 $ verdienen?" Das Männchen schaut den Bürgermeister fragend an: "Ja wie denn?". Darauf der Bürgermeister: "Haben Sie vielleicht auch einen rosa Neger???"

2.	Seit einer Stunde turtelt ein farbiges Paar in einem Nachtklub in den amerikanischen Südstaaten.
	"Was mach' ich denn nur?" fragt der Ober den Manager. "Meine weissen Gäste werden sauer."
	"Ganz einfach" sagt der Manager, "du kassierst sofort und wenn sie neu bestellen, verdoppelst du jedesmal die Preise, zwei, vier, acht, sechzehn Dollar pro Drink und so weiter, du wirst sehen, wie schnell die abhaun!" Nach einer halben Stunde kommt der Ober ratlos wieder. "Was soll ich denn noch tun, jetzt sind sie schon bei 128 Dollar pro Runde!" "Idiot!" schreit der Manager, "schmeiss das weisse Gesindel raus!"
	Witze von richterdetlef.de
3.	Ein Ungar, ein Russe und ein DDR-Bürger fahren im Zug und streiten sich, in welchem Land mehr Wohlstand
	herrsche. Der Ungar holt eine Salami aus der Tasche, beisst hinein und wirft den Rest zum Fenster hinaus. Auf erstauntes Fragen der anderen erklärt er: "Wir haben so viel davon, die können wir gar nicht alle essen!" Daraufhin holt der Russe eine Flasche Wodka, nimmt einen Schluck, wirft die Flasche zum Fenster raus und sagt: "Wir haben so viel davon, dass das Zeug im Regal steht." Als der Zug durch einen Tunnel gefahren ist, fragt der Ungar den DDR-Bürger erstaunt, wo der Russe geblieben sei. Meint der: "Wir haben so viele davon..."

4.	Sheriff und Hilfssheriff in den Südstaaten der USA. Sie finden im Straßengraben einen Schwarzen mit 24
	Einschußlöchern. Der Sheriff murmelt zu seinem Kollegen: "Hast du schon mal so einen schrecklichen Selbstmord gesehen?"

5.	Herr Meier sieht, wie sein türkischer Nachbar einen Teppich aus dem Fenster ausschüttelt.
	Daraufhin ruft er nach oben: ''Na, springt er nicht an?''

6.	Man stelle sich einen Safari-Club in Kenia vor, indem vor allem versnobte Großwildjäger verkehren.
	Abends sitzen diese Herren im Club beisammen und erzählen sich ihre Erlebnisse des Tages. Sagt der Erste: "Also ich hatte heute eine super Jagd. Ich habe 2 Elefanten, 5 Zebras und 10 Antilopen geschossen." Meint der Zweite: "Das ist ja gar nichts. Ich habe heute 5 Elefanten, 10 Zebras, 15 Antilopen und 1 Nossir geschossen." Sagt der Dritte: "Bei mir wars noch besser. Ich habe heute 10 Elefanten, 20 Zebras, 30 Antilopen und 5 Nossir's geschossen." Sagt der Vierte: "Ich habe mich jetzt auf Nossir spezialisiert und habe heute 120 Nossir's geschossen." Sagte der Erste: "Also Ihr müßt schon mal entschuldigen, bitte schön was ist ein Nossir, ich hab noch nie von diesem Tier gehört." Daraufhin meinen die anderen : "Das ist kein Problem, das können wir dir schon erklären. Also du gehst so über die Savanne und dann liegen da diese braunen Tiere im Gras und wenn du dann auf sie anlegst, dann springen sie auf und schreien "no sir, no sir, no sir"......"

7.	Ein Afrikaner kommt zum Arzt, es gehe ihm schlecht und so.
	Der Arzt sieht ihn kurz an, läßt ihn sich völlig ausziehen und sagt: "Jetzt hocken Sie sich mal in diese Ecke des Raumes." Er überlegt kurz und läßt den Patienten daraufhin noch vor seinem Schreibtisch und neben der Tür in die Hocke gehen. Meint dann: "Hmm, ach ..." Der Patient fragt etwas verängstigt, ob ihm etwas schlimmes fehle. Meint der Arzt: "Nein, nein. Sie haben eine einfache Erkältung, das habe ich gleich gesehen. Aber ich bekomme nächste Woche einen schwarzen Ledersessel und wollte mal sehen, ob der hier überhaupt reinpaßt..."

8.	Der Teufel sitzt tief unter der Erde in seiner Hölle und überlegt, daß er mal wieder ein paar Menschen zu bösen
	Taten verführen müßte. Er nimmt seine Schaufel und gräbt sich durch die Erde an die Oberfläche. Zuerst kommt er in New York heraus, geht zu einem Amerikaner hin und sagt: He, Du, Amerikaner, siehst Du den da vorne, willst Du den nicht erschießen ? Ah, nein, sagt der Amerikaner, da käm ich ja auf den elektrischen Stuhl, das mach ich lieber nicht. Ah, scheiße, sagt der Teufel, blöde Amerikaner, machen ja gar nichts. Er nimmt wieder seine Schaufel und gräbt sich weiter durch die Erde. Als nächstes kommt er in Deutschland raus. Da sieht er einen Deutschen und ruft: He, Du, Deutscher da, da ist ein Auto, das ist nicht abgesperrt, das kannst Du klauen ! Ah, nee, sagt der Deutsche, da käm ich ja ins Gefängnis, das mach ich nicht. Der Teufel flucht, blöde Deutsche, machen ja auch überhaupt nichts. Er nimmt wieder seine Schaufel und gräbt sich weiter. Da kommt er in Polen raus. Er schreit dem Polen nach: He, Du, Pole --- gib sofort meine Schaufel wieder her !

9.	USA.
	Ein Schwarzer steht im 10. Stock eines brennenden Hochhauses. Unten haben die Feuerwehrleute ein Sprungtuch aufgespannt, doch der Schwarze ist skeptisch: "Wenn das Rassisten sind, dann ziehen sie sicher das Tuch weg wenn ich gesprungen bin." Doch da ruft ein Feuerwehrmann: "Hey Spanier. Spring doch endlich." Der Schwarze schöpft Hoffnung: "Die halten mich für einen Spanier. Und bis sie bemerkt haben dass ich schwarz bin, bin ich schon sicher gelandet" .Er springt. Kurz bevor er auf dem Sprungtuch landet ziehen die Feuerwehrleute das Tuch weg und rufen: "OLE' "

10.	Was ist das Schlimme daran, wenn ein Russe in einem Mercedes verunglückt?
	- Es könnte dein Mercedes sein. - Es hätten 5 reingepaßt!
	Witze von richterdetlef.de
11.	Ein kleiner Chinese hatte Durst und betrat eine Bar: "Ein Biel, bitte!"
	Der farbige Wirt betrachtet den Gast und sagt: "Das heisst ein BIER, bitte!" Der Chinese sagt: "Na gut, ein BIEL, bitte... ?" "Neenee, EIN BIER, BITTE!!!" "Hmpf, EIN BIEL, BITTE!" "NEIN, pass' ma' auf. Du stellst dich hinter den Tresen und ich zeig' dir wie das geht..." Der Farbige geht heraus, betritt die Kneipe wieder und sagt: "Tag, ich hätte gerne ein BIER, bitte..." "Negel kliegen hiel nix!"

12.	Ein Deutscher, ein Franzose und ein Amerikaner sitzen im 50. Stockwerk eines Hotels an einer der zahlreichen Bars.
	Der Amerikaner schaut dem Barkeeper tief in die Augen und bestellt einen Highfly. Nachdem er den Drink zu sich genommen hat, öffnet er ein Fenster und springt. Er schlägt auf dem Boden auf, doch nichts passiert und schon nach wenigen Minuten ist er wieder oben. Mensch sagt der Deutsche, das ist ja toll, er bestellt sich auch einen Highfly, trinkt ihn und springt aus dem Fenster. Er schlägt auf und ist sofort tot. Daraufhin zweifelt der Franzose ein wenig. Doch der Amerkaner schnappt sich einen neuen Highfly und macht es noch einmal vor. Wieder ist ihm nichts passiert. Ermutigt greift der Franzose zum Glas, öffnet ein Fenster und springt. Auch er schlägt auf und ist sofort tot. Daraufhin der Barkeeper zu dem Amerkikaner: "Mensch Superman, du kannst ne ganz schöne Sau sein, wenn du besoffen bist."

13.	Frage: Was ist der Unterschied zwischen einem Sachsen und einem Türken?
	Antwort: Der Türke hat Arbeit und kann deutsch

14.	Drei Piloten, ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Russe sitzen in der Kneipe und unterhalten sich über die
	Größe von Flugzeugen. Der Russe sagt: "Also wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir drei Fußballmanschaften und 1000 Mann Publikum transportieren." Da prahlt der Ami: "Well, very good, wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir fünf Fußballmannschaften und 2000 Mann Publikum transportieren!" Da meint der Amerikaner lächelnd: "Sie in Deutschland haben nicht so große Flugzeuge?" Da sagt dieser: "Doch, doch, aber ich weiß die genauen Größen nicht. Ich erzähle Ihnen einfach mal von meinem letzten Flug: Also ich flieg da über den Atlantik und höre plötzlich ein Geräusch. Ich sage also zu meinen Bordingenieur Anton: "Anton, schnapp Dir mal den Porsche und schau hinten nach, was das sein könnte..." Anton kommt nach vier Stunden zurück, grinst wie ein Scheunentor und sagt: "Es ist unwahrscheinlich, was Du für ein Gehör hast. Da hat doch tatsächlich so ein Idiot das Klofenster offengelassen. Jetzt ist eine Boeing reingekommen und fliegt dauernd um die Lampe und findet nicht wieder raus..."

15.	A M E R I C A G E R M A N Y
	We have: We have: - Bill Clinton - Helmut Kohl - Stevie Wonder - No Wonder - Bob Hope - No Hope - Jonny Cash - No Cash

16.	Ein Japaner und ein Deutscher sitzen in einer Kneipe beim Bier und unterhalten sich.
	Nach ein paar Bier bekommen sie Streit! Sie gehen raus, es gibt einen Schlag und der Deutsche fällt um. Er fragt:"Was war das"? Der Japaner antwortet:"Das war Judo, das ist aus meiner Heimat"! Sie gehen wieder hinein und trinken weiter. Es dauert nicht lange und es gibt wieder Streit. Sie gehen wieder hinaus. Es macht Bum und wieder liegt der Deutsche. "Was war das?" fragt der Deutsche. "Karate" sagt der Japaner "Kommt aus meiner Heimat"! Sie trinken weiter und es kommt zum dritten Streit. Wieder draussen macht es Bum und der Japaner fällt um. Völlig benommen kommt er wieder hoch und fragt:"Was war das jetzt"? Antwortet der Deutsche:"Das war auch aus deiner Heimat,Toyota Wagenheber"!

17.	Einer deutschen Firma ist es in einem neuen Verfahren gelungen, den ihrer Meinung nach dünnsten Draht der Welt
	herzustellen. Ein Draht-Muster wird mit der Bitte um ein Gutachten nach Japan geschickt, da man glaubt einen Rekord gebrochen zu haben. Nach einer Woche kommt ein Paket zurück. Drinnen ist der Draht und ein Brief: "... Ihr Paket haben wir erhalten, es enhielt jedoch nur eine Materialprobe ohne Begleitschreiben. Da wir uns nicht sicher waren, was sie von uns wünschen haben wir zu Versuchszwecken das eine Ende des Drahtes aufgebohrt und ein Innengewinde hineingeschnitten. Anbei senden wir ihnen die Materialprobe zurück....."

18.	Auf dem Atlantik treffen sich ein amerikanisches und ein russisches U-Boot.
	Prompt fängt der Kommandant des russischen Bootes an zu prahlen: "Wir haben die besten U-Boote der Welt! Wir waren jetzt drei Monate unter Wasser und sind unter dem Nordpool durchgetaucht !" Darauf muss der amerikanische Kapitän sich natürlich beweisen und antwortet: "Ha ! Wir waren sechs Monate ohne Unterbrechung unter Wasser und sind einmal um die Welt getaucht!" Die beiden fangen an zu diskutieren, als es plötzlich neben ihnen zu blubbern anfängt. Ein total altmodisches, tangbehangenes deutsches U-Boot taucht auf, die Luke geht auf und der deutsche Kapitän betritt den Ausguck. "Ist der Krieg schon vorbei ?" fragt er. Die beiden anderen lachen: "Schon lange !" Da ruft der deutsche Kapitän nach unten: "Männer, ihr könnt das Bild von Kaiser Wilhelm wieder abnehmen !"
	Witze von richterdetlef.de
19.	Blödsinn: Britische Kochbücher gibt's doch gar nicht!
	Man nimmt da einfach ein ausländisches und lässt die ganzen Gewürze weg.

20.	Laufen zwei Neger eine Strasse entlang. In diesem Moment fährt ein Laster vorbei, der eine Palette Mohrenköpfe
	verliert. Da stürmt ein Passant heran und tritt alle Mohrenköpfe platt. Daraufhin fragt ihn ein anderer Passant: "Was machst Du eigentlich da?" Daraufhin er: "Ja siehst Du das nicht? zwei sind schon ausgeschlüpft!"

21.	Der liebe Gott weiss schon, warum er die Engländer auf einer Insel ausgesetzt hat -
	und dann gibt's da noch'n paar Idioten, die graben da'n Tunnel hin!

22.	Ein Pole hat auf der Autobahn einen Platten. Wie er gerade so dabei ist das Rad abzumontieren, hält hinter ihm
	ein anderer Wagen. Der Fahrer, auch Pole, tritt zu ihm und sagt: "Mach Du weiter mit den Reifen, ich kümmer mich um das Radio!"

23.	Ein Russe, ein Italiener und ein Jugoslawe sitzen im Auto. Wer fährt? - Die Kripo.

24.	Warum bekommen polnische Neugeborene zwei statt einen Klaps auf den Rücken?
	Den einen, um mit dem Atmen zu beginnen und den anderen, damit sie die Uhr der Hebamme loslassen!

25.	Warum heisst bei der Formel 1 die erste Position "Pole Position" ??
	Weil da das Auto am schnellsten weg ist !!

26.	Und warum klauen die Russen in Deutschland immer gleich zwei Autos ?
	Weil sie noch durch Polen müssen !

27.	Ein Jugoslawe fährt mit dem Fahrrad direkt vor Deinem Auto. Quizfrage: Überfährst Du ihn?
	Antwort: Natürlich nicht - es könnte Dein Fahrrad sein.

28.	Eine türkische Familie will sich in Köln einbürgern lassen. Als Prüfung lässt man Bewerber dort den Rhein
	durchschwimmen. Als erstes schwimmt der Mann und kommt auf der anderen Seite an. Dann überquert die Frau den Rhein und nimmt ihren Mann in die Arme. Anschliessend versuchen es die Kinder, sie werden aber vom Strom abgetrieben und gehen unter. Die Frau fängt an zu weinen. Sagt der Mann: "Wat weinste denn? Sind doch nur Türken!"
	Witze von richterdetlef.de
29.	Kommt ein kleiner Junge zu seiner Mutter - einer Polin - und fragt:
	"Mama, was bin ich eigentlich für ein Landsmann ?" Die Mutter sagt: "Ich bin Deine Mutter, daher bist Du ein Pole" Der Junge - etwas unzufrieden mit der Antwort - geht zu seinem Vater - einem Zigeuner - und fragt das selbe. Der Vater: "Ich bin ein Dein Erzeuger, daher bist Du ein Zigeuner - aber sag mal, warum willst Du das eigentlich wissen ?" Der Junge: "Ach weißt Du, ich war eben im ALDI, und ich wußte nicht, ob ich klauen oder betteln sollte...."

30.	Wieso bohren die Österreicher Löcher in ihre Särge?
	Damit die Würmer zum Kotzen wieder rauskommen können...

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