Kinderwitze 1  2  3

1. Heinrich zu seinem Sohn: "Bitte sag niemand, wieviel Taschengeld du von mir bekommst."
"Keine Angst", meint der Kleine, "ich schäme mich genauso wie du!"
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2. Heinz mürrisch: "Für so ein schlechtes Zeugnis müßte es eigentlich Prügel geben!"
Darauf der Sohn: "Au fein Papi, ich weiß wo der Lehrer wohnt."
3. Der Pfarrer fragt in der Sonntagsschule:
"Was müßt ihr zuerst tun, damit eure Sünden vergeben werden?" Klein Fritzchen antwortet brav:
"Zuerst sündigen, Herr Pfarrer."
4. Der Friseur fragt:
"Wollen wir wetten, Fritzchen, daß du deinen Vater nicht mehr wiedererkennen würdest, wenn ich ihm seinen Schnurrbart abrasieren würde?"
"Wollen wir wetten", sagt Fritzchen, " daß Sie dann auch keiner wiedererkennt?"
5. Enkel: "Opa, wo willst Du denn mit meinem Fahrrad hin?" 
Opa: "Zum Friedhof!" 
Enkel: "Und wer bringt mein Fahrrad wieder zurück?..." 
6. Kommen zwei Kinder in die Drogerie: "Unser Vati ist gerade in einen Bienenkorb gefallen."
 "Da braucht ihr sicher eine Salbe..." 
"Nee, einen Farbfilm!"
7. Fritz geht mit seinem Vater spazieren. Sie sehen auf einer Wiese 2 Hunde aufeinander.
Fritz fragt, was sie denn da machen, der Vater antwortet: "Die machen ein kleines Hündchen"
Als Fritz abends ins Elternschlafzimmer reinplatzt und die Eltern aufeinander erwischt. 
Fragt er: "Papa was macht ihr denn da??" Der Vater antwortet:
"Wir machen ein kleines Geschwisterchen für Dich" Sagt Fritz: 
"Ach Papa, kannst Du Mama nicht umdrehen, ich hätte so gerne ein Hündchen"...
8. Die Tochter kommt vor der Hochzeitsnacht zu ihrer Mutter. "Mama, ich hab da noch vorher eine Frage..." 
"Kein Problem, mein Kind. Also, wenn eine Biene auf eine Blume fliegt..."
Unterbricht die Tochter: "Mann, Mutter. Bumsen kann ich. Ich will nur wissen, wie man Knödel macht!"
9. Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Hein hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein 
Bild nicht ganz vollständig geworden. Fragt die Lehrerin:
"Sag mal Hein, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum ?" Da fängt der Kleine zu heulen an: 
"Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..." 
10. Der elfjährige Jonathan sagt zu seinem Vater: "Papa, ich brauche Geld für eine Taschenlampe!"
"Wozu denn?", fragt der Vater. "Ich will in den Park, Mädchen anleuchten, zum Knutschen."
"Dummkopf, als ich deine Mutter kennen gelernt habe, haben wir das im Dunkeln gemacht!"
Jonathan: "Ja, so sieht Mama auch aus!"
11. Vater und Sohn machen eine Radtour. Dabei sieht der Papa wie der Sohnemann eine Biene überfährt. 
Der Vater wird sofort erzieherisch wirksam und eröffnet dem Sohnemann:
"Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen. Ab Sofort darfst Du drei Wochen keinen Honig mehr essen." 
Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er selber einen kleinen Vogel. Darauf der Sohn:
 "Muss ich das Mutti sagen, oder machst Du das selbst?..."
12. Klein Erna findet ein Mariechenkäferlein: "Och, bist du auch so allein?" (streichel)
"Hast du keine Mama und keinen Papa?" (streichel)
"Sind Mama und Papa etwa schon im Himmel?" (streichel)
"Willst du sie mal wieder sehen ?" (QUWETSCH)
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13. Ein kleiner Junge steht vor einer Jauchegrube und wimmert:
"Meine Mutter! Meine Mutter ist da reingefallen!"
Der Bauer hört das, reisst sich die Kleider vom Leib und stürzt sich in die stinkende Brühe. Als er wieder auftaucht, prustet er:
"Tut mir leid, mein armer Junge. Aber ich kann deine Mutter nicht finden."
"Na dann", sagt der Kleine, "kann ich die Schraube ja auch wegwerfen." 
14. Die Familie beim Essen. Klaus schiebt dem Hund seinen Teller zu.
Sie: "Klaus, Du willst doch dem Hund nicht Dein Essen geben?"
Klaus: "Nein, nur tauschen." 
15. Im Kinderwagenpark eines großen Warenhauses unterhalten sich zwei Säuglinge:
"Stell Dir vor, meine Mami ließ mich neulich stundenlang in meinen nassen Windeln liegen!"
"Ja, aber mein erst: Die läuft den ganzen Tag oben ohne rum, und ich kann dann die kalte Milch trinken." 
16. Der Pfarrer sagte zum Sechsjährigen: " So, ich hörte, deine Mutter sprich jeden Abend ein Gebet für Dich. 
Das ist sehr gut. Was sagt sie denn da für ein Gebet?"
Der Kleine erwiderte: "Gott sei Dank, jetzt ist er im Bett."
17. Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar.
"Hör mal", sagt der eine, "wollen wir die mal erschrecken?" 
"Ja", sagt der andere, läuft auf den Bräutigam zu und ruft: "Hallo, Papa!" 
18. Das Kind will und will nicht einschlafen. Die Mutter: "Soll ich ihm etwas vorsingen?"
Der Vater: " Versuchs erst im Guten! " 
19. Kleiner Junge beklagt sich bei seinem Freund:
"Ich wünsch mir so sehr einen Hund, aber meine Eltern wollen mir keinen schenken."
Freund: "Du bist ja doof. Du mußt dir ein Brüderchen wünschen - dann bekommst Du einen Hund." 
20. Fritzchen und Paulchen stehen vor einer Skulptur, einem männlichen Akt.
"Das ist Adam", behauptet Fritzchen.
Fragt Paulchen: "Du, warum macht der denn so ein böses Gesicht? Eva ist doch noch gar nicht da."
Fritzchen weiss es: "Ich sage dir, der ahnt schon was." 
21. "Warum hast du kein Zeugnis?" 
"Das habe ich Kurt mitgegeben, der will seine Eltern damit erschrecken." 
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22. Klaus und Susi haben Sexualkundeunterricht in der Schule. Auf dem Nach-Hause-Weg der beiden fragt Susie 
Klaus, ob er denn alles verstanden habe. Er antwortet natürlich Ja. 
10 Minuten später kommt Klaus doch mit der Sprache raus, dass er etwas nicht verstanden habe.
Er wüsste nicht, was mit "Penis" gemeint war. Susi war erleichtert und gibt zu, dass sie das auch nicht verstanden hat. 
Als Klaus zu Hause angekommen ist fragt er seinen Vater, was das denn ist. Der geht natürlich sofort mit ihm ins Bad und zieht seine Hose runter. DAS ist ein Penis, es ist sogar ein ganz ordentlicher Penis! Klaus war glücklich und als er am nächsten Tag Susi in der Schule trifft nimmt er sie mit hinter den Fahrradständer und zieht seine Hose runter.
"Siehst du, das ist ein Penis. Und wenn er jett noch 5 cm kürzer wäre, wäre es sogar ein  ordentlicher Penis ! 
23. Die Mutter schimpft mit ihrem Sohn: "Ich habe dir doch gesagt, du sollst nicht dauernd Schneemänner bauen. 
Der Garageneingang ist schon versperrt!" 
"Aber Mama, ich habe doch keinen gebaut!" 
"Und was ist das dahinten?" 
"Der ist nicht von mir!" 
"Oh, verdammt, dann haben wir vergessen, Opa im Herbst reinzuholen!" 
24. "Mein Vater ist Portier in einem Puff", hat Fritzchen in einem Schulaufsatz geschrieben.
Die Lehrerin ist entsetzt: "Aber dein Vater ist doch Politiker! Warum hast du denn das nicht geschrieben?" Fritzchen kleinlaut: 
"Das weiß ich, aber ich habe mich doch so geschämt..."
25. Lehrer zum Schüler: "Einer von uns muss ein Riesentrottel sein." 
Am nächsten Tag überreicht ihm der Schüler einen Zettel. "Was ist denn das?"
"Ein Attest vom Schularzt, dass ICH völlig normal bin!"
26. Lehrer: Was ist der Unterschied zwischen Hard und Software ??
Schüler : Hardware ist das, was man nicht Raubkopieren kann, sondern im Laden mitgehen lassen muss. 
27. Der flotte Rudi hat an der Tafel geschrieben:
"Ich möchte mit unserer Lehrerin bumsen!"
Die Lehrerin kommt ins Klassenzimmer, liest das und fragt gleich nach dem Übeltäter. Rudi meldet sich.
Die Lehrerin: "Du kommst mal nach dem Unterricht zu mir!"
Dreht sich Rudi zur Klasse um und meint: "Na, was hab ich gesagt - die ist garnicht so!"
28. Paulchen hat sich die Hand aufgerissen. Seine Mutter tröstet ihn:
"Der liebe Gott heilt das ganz schnell."
Da meint der Kleine: "Muss ich rauf, oder kommt er runter?" 
29. Schülerin zieht sich den Pullover aus während einer Matheaufgabe.
Lehrer: "Das war wohl eine heiße Aufgabe, wollen doch mal sehen, ob wir noch so eine finden."
(Mathe, Albrecht-Dürer-Schule Düsseldorf)
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30. In der Chemiestunde soll ein neuer Experiment durchgeführt werden. Fragt ein Schüler: 
"Haben Sie denn auch an unsere Sicherheit gedacht?" 
"Ach was, Schüler wachsen nach!"


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