Kneipenwitze 1

Kneipenwitze 1 2

1.	Im Magen ruht friedlich ein Kartoffelsalat, da kommt von oben ein Schnaps herein.
	Fragt der Kartoffelsalat: "Wer bist denn du?" Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!" Es kommt noch ein Schnaps, wieder fragt der Kartoffelsalat: "Wer bist denn du?" Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!" Ein weiterer Schnaps kommt, wieder fragt der Kartoffelsalat: "Wer bist denn du?" Wieder sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!" Es kommen noch weitere 5 Schnäpse, da sagt der Kartoffelsalat: "Ihr habt mich neugierig gemacht - den Meier schau ich mir jetzt an!"
	Witze von richterdetlef.de
2.	Der Gast hat im Restaurant eine Taube bestellt. Das Vieh ist zäh wie Leder.
	Auf einmal beisst er auf etwas Hartes: Eine kleine Metallkapsel. Er öffnet sie, drin ist ein Zettel: "Greifen im Morgengrauen an. Napoleon"

3.	Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Mark 60".
	Der Mann zählt 26 Groschen ab und schmeißt sie hinter die Theke. Der Wirt ist sauer, sammelt aber das Kleingeld ein und grummelt vor sich hin. Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Mark 60". Der Mann legt ein 5-Mark-Stück auf den Tisch. "Jetzt hab ich Dich", denkt der Wirt, zählt 24 Groschen ab und schmeißt sie zu dem Gast, sie verteilen sich im ganzen Lokal. Der Mann überlegt kurz, legt dann 2 Groschen auf den Tisch und sagt "Noch ein Bier!"

4.	Herr Ober, was krabbelt denn da im Salat ? - Mein Herr, haben Sie noch nie etwas von Vitaminen gehört?

5.	Ein Gast sieht in einer Gaststätte in Gelsenkirchen einen jungen Mann die dritte Flasche Bier trinken.
	Er geht zu ihm und sagt: "Junger Mann, wissen Sie nicht das täglich 50 000 Deutsche an Alkohol sterben?" "Was geht mich das an, ich bin Schwede!"

6.	Eine Kellnerin zum Gast : "Mein Herr, wie möchten Sie die Eier, gebraten oder gekocht ?"
	"Also wenn Sie mich so fragen, dann am liebsten gestreichelt !"

7.	Verlassen zwei Taschendiebe ein Restaurant. "Hast du die goldene Uhr des Kellners gesehen?"
	"Nein, zeig mal her!"

8.	Herr Ober, mein Nachbar hat eine Fliege in der Suppe!" - "Na und, wollen Sie auch eine?"
	Witze von richterdetlef.de
9.	Ein Mann geht in die Bar und spricht mit ein Paar Leuten. Danach geht er zum Barkeeper und sagt:
	" Paß auf. Wir wetten um 200$, daß ich es schaffe aus 3m Entfernung in eine Flasche zu Pinkeln ." Der Barkeeper stellt eine Flasche in 3m Entfernung auf. Der Mann holt sein "Werkzeug" raus und fängt an zu urinieren. Dabei dreht er sich um die eigene Achse und pinkelt überall hin - nur nicht in die Flasche. Nachdem er fertig ist, ist kein Tröpfchen in der Flasche. Der Mann gibt dem Barkeeper 200$. Der Barkeeper bedankt sich und lacht dabei. Danach geht der Mann zu den Leuten spricht mit denen und geht raus. Der Barkeeper schnappt sich einen von den Leuten und fragt ihn, was er gesagt hätte. Er antwortet:
	" Er hat mit uns um 1000$ gewettet, daß er dir die Bude vollpinkelt und Du dich noch bei ihm bedankst !!!!"

10.	Sitzt ein Gast in der Kneipe und bestellt russische Eier. Nach 2 Stunden:
	Gast: "He, wo bleiben meine russischen Eier?" Kellner: "Den Russen haben wir schon, aber der wehrt sich noch."

11.	"Ist das Himbeereis frisch, Herr Ober?" - "Klar, oder meinen Sie, wir wärmen das Eis von gestern auf?"

12.	."Ich weiß nicht recht", beschwert sich der Gast beim Ober, "aber irgend etwas scheint in dem Gulasch zu fehlen!"
	Meint der Ober: "Das kann nicht sein, der Koch hat alles drin, was in der Küche zu finden war!"

13.	Der Herr im Grand Hotel bekam die Rechnung: 49,95 Mark.
	Der Ober nimmt die fünfzig Mark entgegen, verschwindet und kommt nicht wieder. Der Gast ruft lautstark durch das ganze Hotel: "Hallo, ich bekomme noch 5 Pfennige zurück!" Zehn Minuten vergehen, dann kommt der Ober mit einer Packung Antibabypillen, oben drauf liegen die 5 Pfennige. "Was soll das?" "Für Ihre Gattin. Wir möchten nicht, dass sich sowas wie Sie fortpflanzt!"

14.	Sitzt ein Typ in einer Kneipe (vor ihm steht ein großer Humpen) und grummelt so vor sich hin.
	Kommt ein anderer Typ in die Kneipe, nimmt sich den Humpen und leert den auf EX. Meint der grummelige Typ: "Paß mal auf du Arschloch...als erstes werde ich fristlos entlassen" "Auf den Rückweg baue ich einen Unfall (Totalschaden)" "Als ich endlich Zuhause bin, erwische ich meine Frau mit meinem besten Freund im Bett" "Dann jault mir meine 16 jährige Tochter die Ohren voll das Sie schwanger ist, aber nicht weiß von wem" "Und dann kommt so ein Arschloch wie du an, und trinkt einfach mein GIFT aus"

15.	Wolfgang kommt in die Kneipe und bestellt ein Glas Buttermilch. Fragt der Wirt erschrocken:
	"Was ist geschehen, bist du etwa krank?" "Nein", meint Wolfgang, "aber ich werde nie wieder etwas trinken!" "Warum, was ist passiert?" "Als ich gestern abend vom Stammtisch heimgekommen bin, habe ich meine Schwiegermutter doppelt gesehen."
	Witze von richterdetlef.de
16.	"Herr Ober, schliessen sie bitte das Fenster!"
	"Zieht es denn ?" "Ja, mein Schnitzel ist schon zweimal vom Teller geweht!"

17.	Mit großem Vergnügen ißt der Gast in dem Dorfwirtshaus seinen Hasenbraten. Der Sohn des Wirtes kommt
	herbei: "Na, mein Kleiner", sagt der Gast leutselig und deutet auf sein Essen, "hat denn dein Papi den Hasen selbst geschossen?" "Aber natürlich", antwortet der Kleine, "aber erst, nachdem er unseren Wellensittich gefressen hatte!"

18.	Gast zum Ober:
	"Bitte ein 275 Gramm schweres Steak aus der dritten Rippe des Rindes. Genau fünf Minuten angebraten und den Fettrand bitte bis auf 0,5 cm entfernt!"
	"Gerne, der Herr. Welche Blutgruppe soll das Rind haben?"

19.	"Herr Ober, ist die Rinderzunge auch frisch?"
	"Mit der hätten sie sich vor fünf Minuten noch unterhalten können."

20.	Ein Gast steht vor der Rezeption des Hotels.
	"Ich habe ein Einzelzimmer bestellt. Mein Name ist Hecht." "Mit fließendem Wasser?" "Nicht nötig, ich heiße nur so."

21.	Die Pensionswirtin zum abreisenden Gast:
	"Nicht wahr, Sie empfehlen mich doch in Ihrem Bekanntenkreis weiter ?" "Ja, sehr gern, nur weiß ich im Moment niemanden, gegen den ich etwas habe."

22.	"Herr Ober, das Kalbsteak ist aber zäh!"
	"Mein Herr, ich garantiere Ihnen, das Tier ist noch vor drei Tagen hinter der Kuh hergelaufen." "Aber bestimmt nicht nach Milch."

23.	Gast: "Was macht der Fliege in meiner Suppe, Herr Ober ?"
	Ober: "Das heisst 'die' Fliege. Die Fliege ist weiblich !" Gast: "Na, sie haben aber gute Augen !"
	Witze von richterdetlef.de
24.	Der unzufriedene Gast ruft den Kellner an seinen Tisch und beschwert sich:
	"Herr Ober, in meinem Austernragout habe ich keine einzige Auster gefunden!"
	"Wenn Sie so etwas stört, dann sollten Sie lieber keinen Nachtisch bestellen!"
	"Wieso das?"
	"Da gibt's Götterspeise!!!"

25.	"Herr Ober, nehmen Sie bitte diesen Hund weg - er bettelt ständig !"
	"Er bettelt nicht, er will nur seinen Teller wiederhaben."

26.	Ein Mann kommt in eine schmuddelige Kneipe und bestellt sich einen Hamburger.
	Die Frau hinterm Tresen fragt ihn: "Kalt oder warm?" "Warm", sagt der Mann. Die Frau nimmt zwei Hamburger und klemmt sie sich in die Achselhöhlen. Ein Mann am Nebentisch sieht das und ruft: "Ich möchte meinen Hotdog abbestellen!"

27.	"Herr Ober, ich hätte gerne ein Zigeunerschnitzel ..."
	"Synthi oder Roma ?"

28.	"Herr Ober, das Schnitzel ist aber ganz schön zäh!"
	"Kann ich Ihnen statt dessen ein Kotelett bringen" "Aber ich habe das Schnitzel schon angebissen." "Wir haben auch angebissene Koteletts"

29.	"Herr Ober, warum soll ich jetzt schon zahlen? Ich bin ja noch nicht mit dem Essen fertig."
	"Das ist hier bei Pilzgerichten so üblich!"
	Witze von richterdetlef.de
30.	Einladung zum Trinkerkongress
	Sehr geehrter Herr ........., hiermit laden wir Sie herzlich ein zum I. EUROPÄISCHEN TRINKERKONGRESS in Berlin Weil wir wissen, dass Sie zu dem kleinen exklusiven Kreis derjenigen gehören, die sich aus dem ganzen Heer namenloser Trunkenbolde zu einem anerkannten Spitzentrinker empor gesoffen haben, laden wir Sie ein. Neben unzähligen Probierständen mit Alk-Spezialitäten aus dem In- und Ausland, wird sicherlich auch die Trinker-Zubehör-Messe Ihre Aufmerksamkeit finden. Außer Bierseideln, Schnapsgläsern und Cognacschwenkern gibt es dort viel nützliches was das Herz eines gestandenen Trinkers höher schlagen lässt: Kopfschmerztabletten mit Ihren Initialen Fahnentöter mit Knoblauchgeschmack Farbarme Pusteröhrchen Schwankometer (ideal für Papi zum Geburtstag) Betten mit Gegenschauckel-Mechanismus Ersatzführerscheine im Zehnerpack usw... Daneben finden in Halle 3 Vortragsreihen statt u.a. 22:00 Uhr Herr Schluck zum Thema: Saufen ohne Kotzen - ohne Training geht es nicht Zur Organisation: Parkplätze gegenüber dem Eingang, Berechtigungskarten für die Ausnüchterungszelle gibt es am Informationsstand. Eierlikör - Liebhaber besuchen besser die Puddingmesse in Halle 10. Wir hoffen auf zahlreiches Erscheinen. Mit brüderlichem Gut Schluck, hick-hick, hurra!
	Witze von richterdetlef.de

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