Mann - Frau witze 1

Männer und Frauen 1 2 3 4 5

1.	Ein Mann fuhr am späten Nachmittag nach Hause, und er fuhr über dem Tempolimit.
	Plötzlich bemerkte er im Rückspiegel ein Polizeiauto mit angeschaltetem Blaulicht. "Den häng ich doch ab!" denkt er sich und tritt aufs Gas. 130, 140, 150, 160, mit 170 km/h rasen die Autos über die Landstrasse. Schließlich, als sein Tacho die 200 überschreitet, gibt er auf und fährt rechts an den Straßenrand. Der Polizist kommt aus seinem Auto und geht zu dem Mann. Er beugt sich zu ihm herunter und sagt: "Hören Sie mal, ich hatte heute einen wirklich schlechten Tag und ich möchte einfach nach Hause. Wenn Sie mir eine gute Entschuldigung geben können lasse ich Sie einfach weiterfahren." Der Mann dachte einen Moment nach und sagte dann: "Vor drei Wochen ist meine Frau mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Ihr Auto in meinem Rückspiegel sah dachte ich, Sie wären dieser Polizist und wollten versuchen, sie mir zurückzubringen!"
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2.	"Ich kann einfach machen was ich will", klagt Willi seinen Pokerfreunden.
	"Ich lasse den Wagen geräuschlos in die Garage rollen, gehe auf Strümpfen ins Wohnzimmer und ziehe mich leise aus, um dort zu übernachten. Trotzdem keift meine Frau jedesmal los !"
	"Das mache ich ganz anders. Ich hupe wie ein Wilder, trete mit dem Fuß laut singend die Schlafzimmertür auf und frage meine Frau lallend :" Na Süße, wie wärs noch mit nem Quickie ?" Sie tut dann immer so, als würde sie tief und fest schlafen....."

3.	Gott zu Adam: "Adam, ich habe hier eine Frau für Dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, ist
	phantastisch im Bett (Stiftung Frauentest "Sehr Gut") und hat nie Migräne ." Adam (lechtzend):" Was muss ich dafür tun?" Gott :"Gib mir Dein rechtes Bein!" Adam :"Das ist mir zu teuer!" Gott :"Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht nicht ganz so gut und nun ja ...!" Adam :"Was willst Du haben?" Gott :"Deinen rechten Arm!"
	Adam überlegt, eine Frau wäre schon nicht schlecht, aber das ist zu teuer. Schließlich fragt er, "Was bekomme ich denn für eine Rippe ...

4.	Frau Peters steht mit ihrem Mann vor einem Pelzgeschäft Seufzend meint sie:
	"Diesen Pelz möchte ich haben!" Er guckt seine Frau an und antwortet: "Da hättest du als Schaf auf die Welt kommen müssen"

5.	Erklärt der Verkäufer: "Diese Pfanne ist innen spezialbeschichtet."
	Unterbricht ihn Frau Klein: "Das ist unwichtig. Hauptsache, sie liegt gut in der Hand !"

6.	"Sie haben sich in der Tür geirrt " sagt der Gynäkologe zu einem Besucher.
	"Ich bin Spezialist für Frauenleiden !" "Deswegen kommen ich ja zu ihnen" erwidert der Mann "Ich leide sehr unter meiner Frau !"

7.	Steht eine etwas beleibte Frau vorm Spiegel und sagt:
	"Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land???" Darauf der Spiegel: "Geh mal zur Seite, ich seh ja nichts!"

8.	Papi erklärt seinem einzigen Sohnemann:
	"Also es wird Zeit, daß Du es erfährst: Der Weihnachtsmann, das bin immer ich gewesen. Der Osterhase übrigens auch."
	Darauf der 6jährige: "Das weiß ich längst. Ich hab auch was für Dich: Der Storch war Onkel Karl!"

9.	Quizsendung. Der nette Mann wird gefragt: "Mit wem würden Sie Lieber in Urlaub fahren:
	a) ihrer Frau oder b)... b)!!!
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10.	Bier enthält nachweislich weibliche Hormone.
	Trinkt ein Mann 10 Bier, dann spricht er wie eine Frau, trinkt er 15 Biere dann fährt er Auto wie eine.

11.	Er: Schatz, ich habe Dir ein Glas Wasser und eine Kopfschmerztablette auf Deinen Nachttisch gestellt.
	Sie: Warum? Ich habe keine Kopfschmerzen! Er: Dann wäre es heute also soweit !

12.	Ein Baby kommt auf die Welt. Meint der Arzt zur Mutter: "Ihr Baby hat hellseherische Fähigkeiten."
	Das erste Wort des Kindes ist Opa. Drei Tage später stirbt der Opa. Das zweite Wort ist Oma. Drei Tage später stirbt die Oma. Das dritte ist Papa. Entsetzt eilt die Frau mit ihrem Mann zum Arzt und lässt ihn untersuchen. Arzt: "Ihr Mann kann 100 Jahre alt werden." Drei Tage später stirbt der Nachbar

13.	Zwei Männer unterhalten sich.
	"Wo fährst du denn im Urlaub hin?" "Nach Italien mit der Rikscha." "Und deine Frau?" "Naja, über den Brenner wird sie wohl ganz schön schnaufen müssen..."

14.	Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an:
	"Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?" "Klar, und die Katze können Sie raussetzen, sie kennt den Heimweg.''

15.	Die junge Frau wird auf der Hochzeitsreise krank und der frischgebackene Ehemann ruft den Hotelarzt.
	Der untersucht sie und sagt: "Ihre Frau sieht aber gar nicht gut aus!" "Ich weiss, aber ihr Vater hat eine Menge Geld!"

16.	Kommt ein Mann in die Apotheke und möchte fünf Gramm Arsen.
	"Haben Sie ein Rezept dafür?" "Nein, aber ein Foto von meiner Frau".

17.	"Sie geben also zu, Ihren Mann erschossen zu haben?"
	"Er sagte, er wolle tot umfallen, falls er mich betrogen hätte - und von alleine fiel er nicht!"
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18.	"Ob sie zum Schluss wohl heiraten?" flüstert sie erwartungsvoll im Kino.
	"Natürlich", meint er, "solche Filme enden immer tragisch!"

19.	Otto wird verletzt ins Krankenhaus gebracht.
	"Sind sie verheiratet?" fragt der Arzt. "Nein", flüstert Otto, "mich hat ein Auto angefahren."

20.	Die Ehefrau meldet Heinz als vermisst.
	Der Polizeibeamte fragt: "Hat Ihr Mann irgendwelche besonderen Kennzeichen?" Darauf sie: "Nee, aber die kriegt er von mir, wenn er wieder da ist."

21.	Mann sitzt vor dem TV und ruft in die Küche zu seiner Frau: "Ey, bring mal das Bier"
	Sie: "Wie heisst das kleine Wort mit den 2 't'" Er: "Aber flott"

22.	"Sehen Sie doch die hübsche Blondine dort! Ich bin ganz verliebt in sie. Ob man hoffen darf?"
	"Schwer zu sagen. Aber sagen Sie es mir bitte, wenn Sie Erfolg haben." "Warum interessiert Sie das?" "Ich bin ihr Mann!"

23.	Der Verdächtige soll einem Verhör mit dem Lügendetektor unterzogen werden.
	Fragt der Vernehmungsbeamte: "Wissen Sie, was das ist?" "Und ob! Ich bin seit zwanzig Jahren mit einem verheiratet."

24.	Hauptsache man ist gesund, und die Frau hat'ne Arbeit.

25.	Im Leben wählt ein Mann zwischen zwei Übeln meist das hübschere und das jüngere.

26.	Es gibt 3 Dinge, die ein Mann in seinem Leben tun sollte:
	Einen Sohn zeugen, einen Baum pflanzen und ein Haus bauen. Denn dann ist seine Frau auch mit 3 Dingen sinnvoll beschäftigt: Auf das Blag aufpassen, den Baum giessen und das Haus putzen.
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27.	Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann schuf er die Frau. - Danach tat ihm der Mann leid.

28.	Gott schuf den Mann. Den Rest erledigte sein Azubi

29.	"Hast du deiner Frau schon mal die Meinung gesagt?"
	"Klar. Soll ich dir die Narbe zeigen?"

30.	"Oh Gott," jammert die Wahrsagerin der Kundin vor, "ich sehe Schreckliches, Ihr Mann wird in den nächsten
	Tagen sterben!"
	"Das weiß ich," entgegnete die Kundin, "ich will ja nur wissen ob ich freigesprochen werde?"

31.	Ein junges Ehepaar sitzt beim Abendessen.
	Der Mann erkundigt sich: "War das Essen wieder aus der Dose?" "Ja, mein Schatz, und stell dir vor, es war so ein süßer Hund darauf abgebildet und daneben stand: 'Für ihren Liebling'."

32.	Ein Ehepaar am Strand.
	Sie: "Schatz...kommst Du mit ins Wasser?" Er: "Nee, schwimmen kann ich nicht und pinkeln muß ich nicht."

33.	Ende Dezember.
	Der Weihnachtsmann schleppt sich mit seinem Sack das Treppenhaus hoch. Kommt ihm der Osterhase entgegen: "Du, laß Dich ja nicht auf ein Gespräch mit der Müller'n im 9. Stock ein!"
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34.	Bolte kommt am Morgen nach Hause.
	Seine Frau erwartet ihn mit einem Nudelholz und streckt ihn mit einem gezielten Schlag nieder.
	Als er wieder zu sich kommt, fällt sie ihm weinend um den Hals :
	" Verzeihung, Liebling, ich hatte vergessen, daß du diese Woche Nachtschicht hast. "

35.	Steffi kauft sich eine Perücke, schminkt sich und geht abends ihrem Mann entgegen.
	An einer Ecke posiert sie und als er vorbeikommt flötet sie: "Na, Süßer, wie wär's denn mit uns?" Da schaut er nur kurz und mösert: "Hau bloß ab Du alte Schnalle! Du erinnerst mich viel zu sehr an meine Alte!"

36.	Nach der Geburt des gemeinsamen Babys sagt der Mann zur Frau:
	"Es muß ein wundervolles Gefühl sein, ein Kind zur Welt zu bringen!" "Nun ja", sagt sie darauf, "ich will versuchen, Dir dieses wunderbare Gefühl zu vermitteln: lächle so stark wie Du kannst; jetzt steck alle Finger in Deine Mundwinkel und zerre an Deinen Lippen - so weit Du kannst. Und jetzt kommen wir zu dem sogenannten wunderbaren Gefühl: zieh Dir mit einem gewaltigen Ruck Deine Lippen weit über den Kopf!"

37.	"Unsere Beziehung", sagt sie wütend, "war von Anfang an ein ziemlicher Irrtum."
	Darauf er: "Wem sagst du das? Eigentlich hatte ich damals nämlich nach einem Taxi gepfiffen."

38.	"Ich habe gelesen, daß schwarzhaarige Frauen toller lieben als blonde, blonde leidenschaftlicher als rothaarige und rote feuriger als Frauen mit braunen Haaren!"
	"Meine Freundin war schon alles, ich habe keinen Unterschied bemerkt!"

39.	Solange der Nagellack nicht trocken ist, ist eine Frau praktisch wehrlos.

40.	Herr Rübe sagt zu seiner Frau:
	"Natürlich bin ich zum Rollentausch bereit. Aber bevor ich Hausmann werde, müssen der Milchmann, der Briefträger und der Brötchenlieferant gegen Frauen ausgetauscht werden."
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41.	"Gabi, der Uwe ist gestern vor mir auf die Knie gefallen!"
	"Ich hab' dir ja schon oft gesagt, du bohnerst viel zu glatt!"

42.	Krank liegt der Student im Bett. Ein Mädchen will ihn besuchen.
	"Der Junge hat Grippe", sagt die ältere Dame, die die Tür öffnet. "Ich bin seine Schwester." "Das ist aber nett", sagt die Frau, "daß ich Sie kennenlerne. Ich bin seine Mutter."



43.	Im Kino lernt man viel über die Liebe. - Man sollte sich nur nicht zu sehr vom Film ablenken lassen!

44.	Die Ehefrau mault den Ehemann an:
	"Mensch Herbert, heute ist doch unser Hochzeitstag - und du hast mir nichts geschenkt." Ihr Ehemann reagiert sehr gelangweilt und meint nur: "Welcher Angler steckt einem Fisch noch einen Wurm in das Maul?"

45.	Freundinnen unter sich:
	"... Deine Goldkette ist ja traumhaft schön. Und so lang! Wo hast Du die denn her?" "Die hab' ich aus meinen alten Verlobungsringen anfertigen lassen!"

46.	"Toll, du warst ja schon nach zehn Minuten am Telefon fertig!" lobt der Mann seine Frau. "Wer war denn dran?"
	"Falsch verbunden", erwidert die Gattin.

47.	Männer können sich stundenlang über ein Thema unterhalten, Frauen brauchen dazu kein Thema.

48.	Warum werden Frauen älter als Männer ?
	Weil Männer Charakter haben und sterben bevor sie hässlich werden.

49.	Der Bauer vor dem Grab jammert vor sich hin: "Du bist zu früh gestorben!"
	Eine Frau, die nebenan das Grab pflegt, meint mitleidig: "Trauern Sie um ihre Frau? Sicher haben Sie sie recht gerne gehabt?" Der Mann: "Nein, meine Frau lebt noch, hier liegt ihr erster Mann!"
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50.	Zwei verblichene Männer klopfen an die Himmelspforte.
	"Warst du im Fegefeuer?" fragt Petrus den ersten. "Nein. Aber ich war 45 Jahre verheiratet." "Gilt." Der zweite will mit hineinhuschen. "Halt" donnert Petrus, "Was ist mit dir?" "Ich war sogar zweimal verheiratet!" Petrus grinst ihn an: "Troll dich! Unglückliche dürfen herein - Dummköpfe bleiben draußen!"

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