Militärwitze 1

1. Sagt der Leutnant zum Unteroffizier: 
"Überprüfen Sie mal die Vergangenheit des Soldaten Huber. Nach jeder Schießübung wischt der Kerl seine Fingerabdrücke vom Gewehr." 
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2. Der Offizier schnauzt einen Soldaten auf dem Kasernenhof an: 
"Mann, wie laufen Sie denn hier herum? Was sind Sie denn im Zivilleben?" 
Der Soldat eingeschüchtert: 
"Selbstständiger Kaufmann, Herr Hauptmann!" 
Der Offizier: "Auch Angestellte?" 
Der Soldat: "Ja, zehn!" 
Der Offizier wieder: "Was würden Sie denn sagen, wenn Sie einen Angestellten beim Herumlungern erwischen?" 
Der Soldat: "Entlassen, ich würde ihn, auf der Stelle entlassen!" 
3. Die jungen Fallschirmspringer sollen zum erstenmal aus dem Flugzeug abspringen. 
Der Spiess führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus. Nur einer wehrt sich mit Händen und Füssen, doch schliesslich kann ihn der Spiess doch in die Tiefe befördern. Einer biegt sich vor Lachen. Brüllt der Spiess: 
- "Über einen solchen Feigling können sie noch lachen?" 
- "Feigling ist gut! Das war unser Pilot!" 
4. Vor dem Munitionsdepot, zum wachhabenden Soldaten: 
- "Sag mal, wie kannst du hier rauchen. Ein Funke und die ganze Munition fliegt in die Luft!" 
- "Sind das meine Granaten?" 
5. Eines Morgens kommt der Hauptmann ans Tor der Kaserne. Der dort wacheschiebende Schütze will allerdings
einen Ausweis sehen. Darauf der Hauptmann: 
"Es ist gut, daß Sie so pflichtbewußt sind, aber den hab ich leider zu Hause liegen lassen. Aber Sie können mich ruhig reinlassen, ich bin der Hauptmann hier." 
Doch der Schütze bleibt stur und will einen Ausweis sehen. 
"Aber Sie müssen mich doch erkennen, ich bin doch der Hauptmann." Darauf der Schütze: 
"Wenn Sie der Hauptmann sind, bin ich Captain Kirk." 
Der Hauptmann bekommt einen dicken Hals, fährt nach Hause, holt seinen Ausweis und erscheint nach einer Stunde und mit tierischer Wut im Magen wieder am Tor. 
"Sehen Sie jetzt, daß ich der Hauptmann bin?" 
Der Schütze nimmt seine Packung Zigaretten, zieht eine Zigarette raus und spricht in die Packung: - "Scotty, beam mich rauf, ich glaub, es gibt Ärger..." 
6. Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur. 
Der Leutnant wird - nach beendetem Haarschnitt - gefragt : "Haarwasser, der Herr ?" 
Er antwortet : "Nee, nee, lassen se das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff." 
Sagt der Gefreite : "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht..."
7. Die Marine nimmt jetzt bevorzugt Nichtschwimmer in Dienst. Warum? 
Na, weil die im Ernstfall die Schiffe länger verteidigen! 
8.  Freundlich schlägt der General bei der Truppeninspektion dem Rekruten auf die Schulter:
"Wie geht's uns denn, mein Sohn?" Der strahlt und freut sich:
"Toll, Vati, daß du dich endlich meldest. Mutti sucht dich schon seit Jahren." 
9. Steht ein Schütze am Wachtor und hält Dienst. Kommt auf einmal der UvD (Unteroffizier vom Dienst) an und sagt:
"He, Schütze, heute kommt der General. Wenn er kommt, sofort Meldung zu mir! Der Schütze einigermassen eingeschüchtert: "Jawoll!"
Nach einer Stunde - der General ist noch nicht gekommen - turnt wieder der UvD an. Diesmal noch hektischer: "Sobald der General da ist, sofort Meldung machen!" Wieder 30 Minuten später der UvD zum Schützen: "Sobald der General da ist, sofort Meldung zu mir!" 
Das geht alle 20 Minuten so weiter, bis auf einmal eine Limousine vor dem Kasernentor hält.
Der Schütze geht auf den Wagen zu und fragt: "He, du! Bist du der General?" 
Sagt der General: "Ja, der bin ich. Und?" 
Meint der Schütze: "Dann verpiß dich lieber schnell, der UvD sucht dich schon die ganze Zeit..."
10. Im Manöver ist eine Brücke gesperrt. Sie trägt ein Schild mit der Aufschrift *Gesprengt!* .
Der General sieht völlig fassungslos, wie eine ganze Kompanie gemütlich über die Brücke schlendert. Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem Rücken. Der General reißt den Feldstecher hoch und liest:
 *Wir schwimmen!* 
11. Ein Polizist klingelt an der Haustür. 
"Guten Tag, Frau Sender, stimmt es, daß ihr Mann Amateurfunker ist?" 
"Ja, das stimmt. Ist das etwa verboten?"
"Nein, eigentlich nicht. Aber eben ist die gesamte NATO-Flotte ausgelaufen." 
12. Musterung beim Bund. 
"Na was sind Sie denn?" 
"Ich bin Komiker" 
"Komiker - na dann zeigen Sie mal, was Sie können!" 
Der Komiker reißt die Tür auf und brüllt raus: "Ihr könnt alle heimgehen! Ich habe die Stelle gekriegt!" 
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13. Eine Gruppe amerikanischer Soldaten ist zur NATO-Übung in Schweden. Einige von ihnen gehen in einen 
Gottesdienst, verstehen jedoch kein Wort Schwedisch. 
Ein Mann vor ihnen erhebt sich während des Gottesdienstes und die fünf beschliessen, auch zu gehen. Als sie sich erheben, fängt die ganze Kirche an zu lachen. 
Sie fragen den Pfarrer, was es denn zu lachen gäbe. Antwortet ihnen dieser:
"Wir waren gerade bei der Kindstaufe und ich habe den Vater gebeten, sich zu erheben." 
14. An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum ersten:
"Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: 
"Tut mir leid, das kann ich nicht!" Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm:
"Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!" Zum dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt 
ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: 
"Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole gegeben. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen..."
15. Grundgesetz der Armee
Wenn es sich bewegt, grüß es;
Wenn es sich nicht bewegt, heb es auf;
Wenn Du es nicht aufheben kannst, streich es grün an.
16. Wie versenkt man am besten ein U-Boot? Man braucht auf seinem U-Boot-Jäger-Kahn einen Pinsel, einen 
Eimer blaue Farbe und eine Flak. Wenn das U- Boot sein Sehrohr aus dem Wasser steckt, malt man es blitzschnell mit blauer Farbe zu. So denkt der U-Boot- Kapitän, dass er noch tief unter Wasser ist und taucht immer weiter auf. Sobald das U-Boot eine Höhe von ca. 50 Metern erreicht hat, schiesst man es bequem mit der Flak ab...
17. Wofür gibt es die Bundeswehr?
Sie verteidigt die Bundesrepublik solange, bis richtiges Militär kommt.
18. Der Bund wurde schon in der Bibel erwähnt: 
"...und sie hüllten sich in seltsame Gewänder und irrten ziellos umher..." 
19. DIENSTPLAN:
02.30 Wecken
02.35 Körperpflege, Bettenbau, Verpacken, Raustreten
02.36 Parole
02.40 70 km Marsch zum Truppenübungsplatz
05.00 Frühstück
05.05 Gefechtsausbildung (Vergraben des LKW 5 to)
08.00 Sportausbildung (5000 m gleiten)
09.05 Überleben im Gelände (Stationsausbildung)
          1. Erlegen von Borstenvieh (mit Taschenmesser)
          2. Zelten in stehenden Gewässern
          3. Sammeln von Pilzen (unter Feindbeschuss)
11.30-12.00 Mittagspause (zwischenzeitlich Überfall auf den Essenfahrer der Nachbarkompanie)
12.05 Waffen- und Schiessausbildung
13.00 Der Brückenlegepanzer (zerlegen, zusammensetzen)
15.00 Gefechtsausbildung (Ausgraben des LKW 5 to)
17.00 Rückmarsch mit Gesang
20.00 Grosses Revierreinigen
          Stube 265-267: Kaserne
          Stube 268,269: Blockern des Hubschrauberlandeplatzes
          Stube 270,271: Truppenübungsplatz
23.00 Danach Abendessen und Zapfenstreich
MIT NATO-ALARM IST ZU RECHNEN!
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20. Szene im Offzheim:
Ein stolzer Heeresflieger geht aufs Klo und trifft dort einen kleinen Jungen, der hier immer die Toiletten säubert. Dieser schaut ihn staunend mit großen Augen an und pustet vor lauter Aufregung vor sich hin.
Der große Heeresflieger: "Na, mein Kleiner, du findest mich wohl richtig toll?"
Der Kleine nickt.
"Willste mein tolles Barrett geschenkt haben, ich hab noch welche in Reserve?"
Der Kleine nimmt es ganz stolz an. Der Heeresflieger verschwindet wieder.
Kurz danach kommt ein Luftwaffenpilot aufs Klo, und der Kleine staunt und pustet wieder vor sich hin.
Der Pilot:" Was ist denn los, willst du mir einen blasen oder was?"
Der Kleine:" Nee, die Mütze hab ich nur geschenkt bekommen!" 
21. Beim Bund - üblicher Spruch eines Vorgesetzten:
"Laufschritt hab ich gesagt - das Klappern der Feldflasche geht in einen einheitlichen Pfeifton über..." 
22. Der Hauptmann beim Appell ganz streng zum Rekruten: "An ihrer Uniform fehlt ein Knopf!" 
Rekrut: "Na ihre Sorgen möcht ich haben !"
23. Die jungen Rekruten werden gemustert.
Während sie Mann für Mann nackt vor den Militärarzt treten, nahm er von jedem das Glied in die Hand und schob die Vorhaut ein paarmal hin und zurück. Als Manni schliesslich an der Reihe war, fing er an zu grinsen und meinte: 
"Herr Doktor, wenn sie das für die Armee machen, dann ist es mir recht, aber wenn sie es mir zuliebe tun - dann hätt ich es gern ein wenig schneller!"
24. Ich versteh das nicht! Mich schreiben sie tauglich, und dabei bin ich klein, schmächtig und habe auch noch Plattfüsse!
Du bist gross und sportlich, doch du wirst schon zum dritten Mal untauglich geschrieben. Wie machst du das? 
"Ich weiss selbst auch nicht woran das liegt. Jedesmal wenn ich zur Musterung komme, sage ich sofort zum Stabsarzt: ´Dieses Mal bin ich bestimmt tauglich. Ich wette einen Tausender, dass ich es bin!' Und glaubst du, ich würde diese Wette auch nur ein mal gewinnen?"
25. Ein Soldat erleidet im Eros Center einen Herz- schlag und fällt tot um. Der Untersuchungskommission stellen
sich drei Fragen :
a) Wieso konnte der Mann für tauglich erklärt werden, wenn er nicht mal einen leichten Puff verträgt?
b) Findet die Trauerfeier in der Kaserne oder im Freudenhaus statt?
c) Müssen die Kameraden den letzten Willen des Toten erfüllen? 
26. Xaver Maier muss zur Bundeswehr. In seinem ersten Brief an Zuhause schreibt er:
"Liebe Mutter, wir sind hier ein ganz toller Haufen. Wir liegen zu 15 Mann auf einer Bude, 10 Bayern und 5 Preussen."
Das Antwortschreiben der Mutter:
" Lieber Junge, es freut mich zu hören, dass ihr bereits Gefangene gemacht habt!"
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27. Werbung für den BW-Club
Na, Abi in der Tasche?
Jetzt erstmal weg von den Eltern?
Wie wär's mit einem Jahr Urlaub und Fun in einem unserer gepflegten und weitläufigen Clubs?
Denn dort ist gute Laune garantiert!
Die ersten drei Monate verbringt Ihr mit unseren freundlichen Animateuren hauptsächlich in der Natur.
Auf dem Programm stehen gesundes Schlammbaden, Sport auf modernen Hindernisbahnen, Indianerspiele im Wald und Tontaubenschiessen.
Höhepunkte sind tolle Abenteuermärsche und Camping auf romantischen Lichtungen.
Nach drei Monaten könnt Ihr dann aus einem wirklich reichhaltigen Kursangebot wählen.
Hier nur die beliebtesten Optionen:
   -   Kampftrinken (Erwerb des Leistungsabzeichens des BMVg möglich!)
   -   Kreuzworträtseln leicht gemacht
   -   Wie räume ich meinen Schrank auf? (Unser hilfsbereites Personal gibt gerne Anregungen)
   -   Pornohefte - Laster oder Literatur?
   -   Männerwitze für jede Situation
Und das Schönste: Unterkunft in freundlicher Atmosphäre, Weckservice, Verpflegung (3-Sterne-Köche) und sogar modische Klamotten in Erdfarben völlig kostenlos!
Zusätzlich ein Taschengeld von 13 DM/Tag


Weitere Infos und Anmeldung bei jedem Kreiswehrersatzamt.
28. "Hör zu, Mann," sagt Schwimmlehrer Langflosse zu einem Rekruten der Bundeswehrmarine, 
der trotz monatelangem Schwimmunterricht noch immer nicht schwimmen kann: 
"Wenn Dein Schiff mal torpediert wird, dann springst Du am besten über Bord, lässt Dich absacken bis auf den Grund und rennst, so schnell Du kannst, an Land. Anders schaffst Du es nie!"
29. Bei der Musterung ist ein junger Mann dabei, der sehr schüchtern ist und nicht seine Unterhose ausziehen will .
Schließlich platzt dem Stabsarzt der Kragen und er schreit den Rekruten an:
" LOS JETZT, ZIEHEN SIE DIE HOSE RUNTER, BIS IN DIE KNIE !! "
Der Rekrut macht das. Der Stabsarzt guckt kurz und sagt dann:
"Und jetzt ziehen Sie die Vorhaut zurück !!"
Der Rekrut fragt: " Auch bis in die Knie ?????? "
30. Ein Lt. der US-Army ging eines Tages zum Cola-Automaten um sich eine Flasche 
Besatzerlauge zu ziehen, als er merkte, dass er kein Kleingeld in der Tasche hatte. Er fragte einen vorbeigehenden Rekruten, ob er ihm wechseln könnte.
Der Rekrut fing daraufhin an, in seinen Taschen zu kramen:
"Aber klar, einen Moment, ich hol' gerade meinen Geldbeutel 'raus"
Da fuhr ihn der Lt. an:
"MANN! Wie reden Sie mit einem Vorgesetzten? Haben Sie nicht gelernt, jeden Satz mit 'SIR' abzuschliessen? Also nochmal: Haben Sie Wechselgeld?"
Der Rekrut wie aus der Pistole geschossen: "NEIN SIR!"
31. Bei der Musterung: "Ich bin stark kurzsichtig, Herr Stabsarzt."
"Und wie wollen Sie das beweisen?"
"Sehen Sie den Nagel dort an der Wand?"
"Ja, natürlich!"
"Sehen Sie, ich nicht!"


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