Polizeiwitze

Polizistenwitze 1

1.	Fährt ein Lastwagen durch die Stadt, als ihm ein Mann vor die Kühlerhaube läuft.
	Der LKW-Fahrer bremst und streift den Mann, der laut fluchend auf der Straße stehen bleibt. Da schmeißt der Fahrer den Rückwärtsgang ein, setzt zurück und überfährt den Mann. Bleibt stehen, schaut über die Kühlerhaube und sieht, wie der Mann noch seinen Kopf hebt. Schmeißt den 1. Gang rein und fährt noch einmal drüber. Schaut in den Rückspiegel und sieht, daß sich nichts mehr rührt. Er fährt weiter. Auf der anderen Straßenseite stehen 2 Polizisten, die das Ganze beobachtet haben. Sagt der eine zum anderen:
	"Boaaahhh - So einen brutalen Selbstmord hab Ich auch noch nie gesehen."
	Witze von richterdetlef.de
2.	Ein Mann zeigt einen Bekannten den heimatlichen Zoo. Dabei kommen sie zu dem Gehege mit einem Schimpansen.
	Dem Bekannten erzählt der Mann, dass der Schimpanse seit Jahren immer nur apathisch im Gehege sitzt. Der Bekannte meint, dass er dies ändern kann. Er wettet, dass er den Affen zum Lachen bringt. Der Bekannte tuschelt mit dem Affen, worauf dieser zum Lachen anfängt und sich nicht mehr halten kann. Dann wird gewettet, dass der Affe zu weinen anfängt. Wieder ein Tuscheln mit dem Schimpansen und er fängt zum Weinen an, dass die Tränen zu Boden kullern. Zuletzt wettet der Bekannte, dass er den Affen erschrecken kann. Nach kurzen leisen Zureden mit dem Affen springt dieser auf den Baum und versteckt sich in der Baumkrone. Fragt der Mann seinen Bekannten, wie hast Du das alles geschafft, seit Jahren bewegt sich der Affe kaum. Ganz einfach, sagt der Bekannte:" zuerst habe ich gesagt, dass ich Polizist bin, dann habe ich gesagt, was ich als Polizist verdiene." "Und warum ist der Affe dann weggelaufen?"
	" Ganz einfach, ich hab gesagt, dass die Polizei Nachwuchskräfte sucht!"

3.	Auszug aus der Dienstvorschrift:
	Sollte der Eindringling selbst durch abgeben eines Warnschusses nicht von seinem Vorhaben abzubringen sein, so ist zunächst auf die Beine zu schiessen!" Ergänzung des Wachoffiziers: "Ihr glaubt ja nicht, wieviele Beine so ein Mensch hat, Nasenbein, Schlüsselbein, Brustbein....."

4.	Ein Bauer wurde zu sechzig Tagen Gefängnis verurteilt.
	Seine Frau schrieb ihm wütend einen Brief: "Jetzt, wo du im Loch sitzt, erwartest du wohl von mir, dass ich das Feld umgrabe und Kartoffeln pflanze? Aber nein, das werde ich nicht tun!" Sie bekam als Antwort: "Trau dich bloss nicht, das Feld anzurühren, dort habe ich das Geld und die Gewehre versteckt!" Eine Woche später schreibt sie ihm erneut einen Brief: "Jemand im Gefängnis muss Deinen Brief gelesen haben. Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne etwas zu finden." Die Antwort ihres Mannes: "So, jetzt kannst du die Kartoffeln pflanzen!"

5.	Ein Sheriff war ist dafür, daß er in jeder Situation kühlen Kopf bewahrt und alles kommentiert mit:
	"Das hätte schlimmer kommen können." Eines Tages werden in seinem Revier zwei Deputies zu einem Haus gerufen und finden dort einen Toten und eine Tote im Schlafzimmer. Schußwunden im Gesicht. Im Wohnzimmer liegt ein weiterer Toter, eine Knarre in der Hand, ein Loch im Schädel.
	"Ups, so wie die Sache hier aussieht, tippe ich auf Doppelmord aus Eifersucht mit anschließendem Selbstmord." Der andere Deputy stimmt zu und schlägt eine Wette vor: "Ich wette, der Alte sagt gleich wieder 'es hätte schlimmer kommen können.'" Der andere geht darauf ein, denn er kann sich nichts schlimmeres vorstellen. Als der Sherrif eintrifft und sich umgesehen hat, meint er: "Doppelmord aus Eifersucht mit anschließendem Selbstmord. Ganz sicher. Es hätte schlimmer kommen können." Der Verlierer wird sauer und fragt den Sherrif: "Was soll das, wieso hätte es schlimmer kommen können? Hier liegen drei Tote!" Darauf der Sherrif: "Wäre der Mann gestern um diese Zeit heimgekommen, dann würde ich jetzt im Schlafzimmer liegen..."

6.	Kommt ein Mann zur Polizei und sagt: "Ich muss Ihnen ein Geständnis machen. Ich habe meine Frau geamselt. "
	Sagt der Polizist: "Sie meinen wohl gevögelt? Aber das müssen Sie doch nicht mir erzählen!"
	Der Mann: "Nein, nein, nicht gevögelt! Aber ganz ähnlich...ach ja richtig, erdrosselt!"
	Witze von richterdetlef.de
7.	"Pusten sie mal ins Röhrchen", sagt der Polizist
	"Nee", sagt der Autofahrer. "Sie, Sie pusten jetzt!" "Nee!" "Sie, wenn se jetzt nicht pusten, dann puste ich für Sie! Aber dann haben Sie 3,5 Promille!"

8.	Ein Betrunkener torkelt aus einer Kneipe auf den Parkplatz und tastet bei den Autos auf den Dächern herum.
	Das sieht ein Passant und fragt Ihn was er da macht. "Ich sssuche meine Aut-to !" "Guter Mann, so werden Sie ihr Auto nie finden ! Erstens erkennt man dadurch weder die Marke, noch die Farbe und das Kennzeichen können Sie so auch nicht lesen!" "D-Das macht nichtss ! D-Da mmusss irgenwwoo ein Blaulicht drauf sein !"

9.	Der Polizist stoppt einen Lastwagen. "Jetzt sage ich Ihnen schon zum siebtenmal, dass Sie Ihre Ladung verlieren"
	schimpft der Beamte. Schnauzt der LKW-Fahrer zurück: "Und jetzt sage ich Ihnen zum siebtenmal, dass dies ein Streuwagen ist!"

10.	Warum sieht man nie drei Polizisten nebeneinander gehen?
	Man könnte meinen, der Mittlere werde abgeführt...

11.	Wegen zu geringer Bildung sollen Leute mit Fremdsprachenkenntnissen als Polizisten angeworben werden.
	Es melden sich auch welche : Prüfer: Do you speak english? 1.Bewerber: Hähhh??? - Durchgefallen... Prüfer: Do you speak english ? 2.Bewerber: Hähhh??? - Durchgefallen... Prüfer: Do you speak english? 3.Bewerber: Oh, yes, I do. Prüfer: Hähhh???

12.	Völlig außer sich kommt ein Mann ins Polizeirevier:
	"Hilfe, ich habe meiner Frau mit der Bratpfanne eins über den Schädel gehauen". "Ist sie tot?" erschrickt der Beamte. "Neeiiin, im Gegenteil, sie kann jeden Augenblick hier sein!

13.	Früher waren die Uniformen bei der Polizei Orange und weiß. Orange für die Oberen und weiß für die Unteren.
	Für jede dumme Antwort hat es dann einen kleinen grünen Punkt gegeben.

14.	Polizeihauptwachtmeister Meisser verwarnt den sündigen Autofahrer:
	"Ich hoffe, daß ich Sie in Zukunft nicht mehr beim Rasen erwische!" "Ja. das hoffe ich auch", meint der Autofahrer.

15.	Der Polizist stoppt einen Radfahrer: "Verkehrskontrolle!
	Das Licht funktioniert nicht: 20 Euro! Die Pedale ohne Rückstrahler: 20 Euro! Der Hinterreifen platt: 20 Euro! Und der Lenker vollkommen krumm: 20 Euro! Zusammen 80 Euro!"
	Schmunzelt der Radfahrer: "Schauen sie mal den Mann da hinten an - der hat überhaupt kein Rad!"

16.	Was macht ein Polizist, der im Lotto 1 Million DM gewonnen hat?
	Er kauft sich eine Kreuzung und macht sich selbständig.

17.	An der Polizeischule ist Aufnahmeprüfung im Fach Logik.
	Jeder der 10 Polizeianwärter erhält ein Brett mit einem runden, einen rechteckigen und einem quadratischen Loch. Dazu bekommt er 3 Stäbe (rund, quadratisch u. rechteckig) und hat 10 Minuten Zeit, den richtigen Stab in das richtige Loch zu stecken. Am Ende der Prüfung wird mitgeteilt: Alle haben bestanden, 2 durch Logik, 8 durch Gewalt!
	Witze von richterdetlef.de
18.	Aufgeregt stürzt ein Mann ins Polizeibüro, knallt ein Foto auf den Tisch und sagt:
	"Meine Frau ist weg, Sie müssen sie suchen."
	Der Polizeibeamte betrachtet nachdenklich das Foto: "Mann, das kann doch nicht Ihr Ernst sein."

19.	"Ihre Bremsen sind nicht in Ordnung!" sagt der Polizist zu Herrn Schulze, "das macht 20 Mark."
	"Siehst du", strahlt Schulze seine Frau an, "20 Mark! Und dein Bruder wollte für die Reparatur 60 Mark haben!"

20.	"Sie sind mir mehr als 80 Stundenkilometer gefahren!"
	"Das kann gar nicht sein, Herr Wachtmeister, vielleicht mit 50, eher würde ich sagen 30. Möglich sogar 20 oder 10..." "Genug! Zwanzig Euro wegen Falschparkens!"

21.	Ein Polizist sieht am Schaufenster einer Tierhandlung einen Jungen, der mit dem Zeigefinger langsam die Scheibe hoch- und runterfährt.
	"Was machst du da?" fragt der Polizist. "Sehen Sie, Herr Wachtmeister" sagt der Junge, "Sie müssen ganz genau hingucken. In dem Aquarium hinter der Scheibe sind Fische. Wenn ich mit dem Finger an der Scheibe hoch- und runter rutsche, folgen die Fische meinem Finger nach. Weil eben Organismen mit höherer Intelligenz den Organismen mit niederer Intelligenz ihren Willen aufzwingen." Spricht's und geht. Nach einer Stunde kommt der Junge wieder vorbei. Starr steht der Polizist vor der Scheibe, öffnet den Mund zu einem schmalen Oval, verharrt einen Moment, schließt den Mund, entspannt und beginnt von neuem!

22.	2 Polizisten laufen Streife, auf einmal muß der eine tierisch zum scheißen, aber kein WC in der Nähe.
	Also geht er hinter den Busch und macht sein Geschäft. Dann legt er seine Mütze über den Haufen. Am nächsten Tag steht in allen Zeitungen "Polizist brutal ermordet, nur Mütze und Gehirn gefunden"

23.	Klaus bewirbt sich als Polizeibeamter. Bei seiner Tauglichkeitsprüfung fragt man ihn:
	"Was würden Sie tun, um eine größere Menschenansammlung schnell und ohne größeres Aufsehen zu zerstreuen?" "Ich würde meine Mütze nehmen und sammeln gehen."

24.	Ein Polizist steht in der Küche und versucht, eine Fischbüchse zu öffnen.
	Erst reißt er die Lasche ab. Dann verbeult er mit dem Büchsenöffner die Seitenwinde. Dann verbeult er en Deckel. Schließlich nimmt der Polizist seinen Gummiknüppel, haut mehrfach auf die Büchse und schreit: "Aufmachen, Polizei!"

25.	Eine Blondine fährt im Auto und wird von einem Polizisten angehalten.
	"Fahrzeugkontrolle - ihren Führerschein, bitte! " "Was wollen sie? Ich glaub´ nicht, daß ich sowas hab... Wie sieht denn das aus?" "Das ist ein kleines Mäppchen mit ihrem Photo drin." "Ah, ich glaub´, ich weiß, was sie meinen." Sie kramt in ihrer Handtasche und zieht ihren Schminkspiegel raus, den sie dem Polizisten übergibt. Polizist, nachdem er lange hineingeschaut hat: "Was sagen´s denn net gleich, daß sie von der Polizei sind? "

26.	Die Polizeikontrolle
	Ein Polizist stoppt einen jungen Mann an, der in einer 30-KM-Zone mit 80 km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung: P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen? M: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin. P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen? M: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen. P: Der Wagen ist geklaut? M: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube, die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe. P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach? M: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe. P: Wie bitte? Sie haben eine Leiche im Kofferraum? M: Ja! Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf den Fahrer zu und fragte noch mal: P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen? M: Sicher, hier bitte (Fahrer zeigt den gültigen Führerschein) P: Wessen Auto ist das? M: Meins, hier sind die Papiere. P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben. M: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort auch keine Pistole) P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben. Der Kofferraum wird geöffnet: keine Leiche. P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein hätten und das Auto gestohlen sei. Außerdem hätten Sie eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum. M: Na super. Und ich wette, er hat Ihnen auch erzählt, dass ich zu schnell gefahren bin ...

27.	"Warum", fragt der Verkehrsrichter, "sind Sie den Anordnungen des Polizisten nicht gefolgt?"
	"Er war so höflich, dass ich geglaubt habe, er sei gar kein richtiger Polizist."

28.	Drei Lehrer gehen einen heben (1x Gymnasium, 1x Realschule und 1x Sonderschule).
	Als erster macht sich der Gymnasiallehrer auf die Socken, doch er kommt nicht weit. Die Bullen winken ihn raus: Lappen weg. Er denkt sich, daß er eigentlich wieder zurücklaufen kann und weiter saufen. Als sich der Realschullehrer verabschiedet, warnt der Gymnasiallehrer ihn vor den Bullen, doch es nützt nichts: Auch er kommt zurück, nachdem ihm die Bullen den Lappen abgenommen haben. Schließlich macht sich der Kollege von der Sonderschule, trotz Warnungen auf den Weg Nach 15min ist er wieder zurück und gibt den beiden ihre Führerscheine zurück. Die sind total verblüfft und erwarten eine Erklärung: "Na ja, man muß sich halt gut stellen mit seinen alten Schülern..."

29.	Fährt ein Autofahrerst über ein Rotlicht und wird von einer Polizistin angehalten.
	Er kurbelt das Fenster runter und fragt: "Wieviel?" "50 Mark", erwidert die Polizistin. Darauf der Autofahrer: "OK steig ein!"

30.	Der Polizist betritt die Bank, tritt hinter den Kunden, er gerade bedient wird und fragt:
	"Entschuldigen Sie, ist es ihr Wagen, der vor der Bank mit laufendem Motor im Halteverbot steht?" Der Bankkunde kleinlaut: "Ja!" Der Polizist: "Dann heben Sie mal zehn Mark mehr ab!"

31.	Sie lächelt verführerisch und sagt zu dem Polizisten:
	"50 Mark Strafe ist aber verdammt viel !" "Was sind sie denn von Beruf ?" "Verkäuferin in einem Warenhaus." "Gut. Dann macht es für Sie nur 49,95 Mark.

32.	Zaghaft klopft es an die Tür.
	Der 8-jährige Junge ist alleine zu Hause und macht die Tür nicht auf, sondern spricht durch den Briefkasteschlitz. Von draußen: "Ist Dein Vater zu Hause ?" "Nein" "Deine Mutter ?" "Nein" "Ältere Geschwister?" "Nein" "Habt Ihr einen Hund ?" "Nein" "AUFMACHEN --- POLIZEI !!"

33.	Hält die Polizei einen Autofahrer an, weil dieser beachtliche Schlangenlinien fährt.
	Der Polizeibeamte fragt den Fahrer: " Na, wieviel haben Sie denn getrunken ?" Meint der: " Schreiben Sie '10 Bier', Champagner können Sie ja sowieso nicht schreiben."

34.	"Tag, Fahrzeugkontrolle!"
	"Ja? Könnten Sie mir bitte das Öl auch gleich nachschauen?!"

35.	Die Polizei in Dortmund sucht Sponsoren! Erster Anwärter: Red Bull!
	Ich bin mir nicht ganz sicher. Ich meine, wie sieht es aus, wenn auf dem Polizeiwagen oben drauf steht Kleiner Feigling?´

36.	"Sie haben soeben ein Stoppzeichen überfahren!" schnauzt der Polizist.
	"Was für ein Stoppzeichen, ich sehe keines." Schaut sich der Polizist um und kratzt sich verlegen am Kopf: "Also so was - bin ich doch glatt in der falschen Straße!"

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