Tierwitze 1

Tierisches 1 2

1.	Der Förster hat den Tieren verboten in den Wald zu machen. Er hat extra ein Dixi-Klo aufgestellt.
	Doch eines Tages erwischt er den Hasen bei seinem Geschäft und stellt in zur Rede.
	"Sag mal Hase, ich hatte Euch doch verboten in den Wald zu machen. Was soll das?" "Tja" sagte der Hase, eines Tages stand ich vor dem Dixi-Klo und der große Bär kam heraus und fragte mich: Sag mal fusselst Du? "Nein" sagte ich und der Bär fragte wieder: "Und Du fusselst wirklich nicht?" "Nein Wirklich nicht!" "Und was, was ist dann passiert?", fragte der Förster. "Dann, dann hat er sich mit mir den Hintern abgewischt."
	Witze von richterdetlef.de
2.	Die Löwen liegen in der Sonne. Plötzlich kommt aus dem Urwald ein "Plopp"-Geräusch und kurz darauf ein
	ungeheures Gegröhle. Auf einmal kommt ein Elefant heraus und kriegt sich nicht mehr ein vor lauter Lachen. Da fragt ihn der Löwe: "Ja warum lachst Du denn so?" Antwortet der Elefant: "Wir poppen gerade die Affen !" Sagt der Löwe drauf: "Na und, das machen wir doch auch !" Antwortet der Elefant: "Ja schon, aber bei euch platzen sie nicht !"

3.	Ein Mann kommt an einem Brunnen in Irland vorbei. Er schaut ihn sich an und überlegt, wie tief er wohl ist.
	Also hebt er einen kleinen Stein auf und wirft ihn hinein. Und er lauscht, lauscht, lauscht, hört aber den Aufprall nicht. Also überlegt er sich: "Ich werde wohl einen größeren Stein brauchen!" Gesagt getan, er findet eine Riesenklamotte von Stein, wuchtet ihn mit letzter Kraft hoch und wirft ihn in den Brunnen. Und während er noch auf den Aufprall horcht, sieht er auf einmal eine Ziege, die in einem Affenzahn auf ihn zurennt und in den Brunnen springt. Er denkt sich: 'Mensch, ist das hier ein seltsames Land, wo bin ich den hier gelandet?' Nach einer Weile kommt ein zweiter Mann hinzu und fragt: "Hast Du meine Ziege gesehen?"
	"Ich weiß ja nicht, ob es Deine war, das war ein seltsames Viech, die ist doch echt in den Brunnen gesprungen!"
	"Nein, meine kann das nicht gewesen sein, die hab ich an einem Stein festgebunden..."

4.	Ein Maikäfer trifft seinen Freund. Der hat einen Verband um den Bauch.
	"Was ist Dir denn passiert?"
	"Ach weißt Du, ich war gestern auf einer Maikäferparty und hab ganz schön getankt. Auf dem Heimflug durch den Park seh' ich unter mir ein schnuckeliges Glühwürmchen. Das vernaschst du jetzt, denk ich, und im Sturzflug runter und drauf. Scheiße... es war ein Zigarettenstummel!"

5.	Ein Specht kommt von einer Reise in sein Waldgebiet zurück. Er krallt sich an einem Baum fest und macht
	einen kräftigen Schnabelschlag gegen den Baumstamm. Im gleichen Augenblick fährt ein Blitz in den Baum und dieser stürzt mit einem lauten Knall um. "Da sieht man mal", staunt der Specht, "was ein paar Tage Urlaub ausmachen..."

6.	Ein Schwein kommt an einer Steckdose vorbei, schaut rein und meint mitleidig :
	"Arme Sau, haben sie dich eingemauert."

7.	Kommt ein Mann mit einem Papagei an die Grenze.
	Sagt der Zöllner zu ihm: "Die Ausfuhr von lebenden Papageien ist verboten!" Der Mann stutzt. Plötzlich sagt der Papagei: "Eyh, mach jetzt bloss keinen Scheiss!"

8.	Der Ehemann ruft seiner Frau zu: "Schatz, wie weit bist du mit der Weihnachtsgans?"
	Ruft sie aus der Küche zurück: "Mit dem Rupfen bin ich fertig, jetzt muss ich sie nur noch schlachten."

9.	Eine Fliege geht mit ihrer Tochter auf der Kuppe einer blanken Glatze spazieren.
	"Wie doch die Zeit vergeht", sagt die Fliegenmama, "als ich so alt war wie du, da gab es hier nur einen ganz schmalen Trampelpfad."

10.	Treffen sich zwei Schlangen in der Wüste, fragt eine die andere:
	"Duu, sind wir eigentlich giftig?"
	Sagt die andere: "Weiß ich nicht, wieso?"
	Darauf die erste wieder: "Ich habe mir gerade auf die Zunge gebissen!"

11.	Kommt ein Zebra auf einen Bauernhof und trifft die Hühner.
	"Was macht Ihr denn hier?" "Wir legen Eier, das freut die Menschen." Hmm, denkt sich das Zebra und schlendert weiter. Es trifft die Kühe. "Was macht Ihr hier auf dem Bauernhof?" "Wir geben den Menschen Milch." Hmm, denkt sich das Zebra und spaziert weiter. Es trifft den Hengst. "Und was ist Deine Aufgabe hier?" "Zieh Deinen albernen Pyjama aus, dann zeig ich es Dir!"

12.	Zwei Kaninchen sitzen im Variete und schauen zu, wie der Zauberkünstler ein Kaninchen nach dem anderen
	aus dem Zylinder zaubert. "Du", meint die Kaninchenfrau zu ihrem Kaninchenmann, "unsere Methode ist mir aber wesentlich lieber."

13.	Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt. Meint der Erste :"Sag mal, warum bist du denn hier ?"
	"Ich habe die Tochter unseres Nachbarn gebissen. Und jetzt soll ich eingeschläfert werden und du?" "Ich habe im Badezimmer gelegen, als mein Frauchen reinkam. Und als sie sich dann über die Badewanne gebückt hat, hab ich sie von hinten genommen." "Oh je, und jetzt wirst du auch eingeschläfert ? " "Nein, ich bin nur zum Nägelschneiden hier...."

14.	Warum lecken Tiere ihre eigenen Geschlechtsorgane? ---------- Weil sie es können!

15.	Wie führt sich eine Elefantenkuh einen Tampon ein ? - Sie setzt sich auf ein Schaf .
	Witze von richterdetlef.de
16.	Da will einer einen Papagei kaufen und betritt die Tierhandlung. Der Verkäufer kommt hervorgestürmt und
	fragt ihn, was er denn möchte. "Einen Papagei hätte ich gern." Der Verkäufer führt ihn zu den Papageienständern. Einer schöner Roter sitzt dort. Der Mann schaut sich diesen an und fragt den Verkäufer, was der denn so koste. "300,-." "Und kann der auch sprechen?" "Ja, ein paar Wörter kann der." "Und der Blaue, was kostet der?" "1000,-." "Was kann denn der?" "Der spricht fließend deutsch." "Hmmm... und der Gelbe?" "Der kostet 5000,- und spricht fließend deutsch und englisch." "Und der Grüne?" "Der kostet 10 000,-." "10 000 DM??? Was kann der denn?" "Der spricht fließend deutsch, englisch und chinesisch." "Und der Weiße daneben?" "Der kostet 50 000,-." "50 000 DM???? Was kann der denn??" "Weiß ich auch nicht, aber die anderen sagen alle Boss zu ihm."

17.	Im Park sitzt ein Mann auf der Bank und isst Butterbrote. Auf dem Ast über ihm unterhalten sich zwei Spatzen.
	"Warten wir noch drei Minuten." "Okay. Wenn er uns bis dann nichts abgibt, wird er uns von einer anderen Seite kennenlernen!"

18.	Rainer will in der Zoohandlung ein ausgefallenes Geschenk für seine Frau kaufen.
	"Nehmen Sie ein Bengalisches Stepphuhn", rät der Verkäufer, "das tanzt von früh bis spät." Am nächsten Tag ruft Rainer im Zoogeschäft an: "Was kann ich denn machen, damit dieses blöde Huhn aufhört zu steppen?" "Pusten Sie doch einfach die Kerze unter dem Käfig aus."

19.	Auf dem Lande wird eine Maus ständig von einer Katze gejagt. Die Maus ist fast am Ende ihrer Kräfte,
	flüchtet in den Kuhstall, findet aber kein Versteck. Die Maus trifft dort eine Kuh und bittet um Hilfe. "Kein Problem", antwortet die Kuh, "stell Dich hinter mich, und ich werde dich mit einem Fladen tarnen." Gesagt, getan. Die Kuh fasst einen Fladen fallen, doch von der Maus ist noch der Schwanz zu sehen. Die Katze kommt, sieht den Schwanz, zieht die Maus aus dem Fladen und verspeist sie. Und was lernen wir daraus ? 1. Wer dich anscheißt, muss nicht Dein Feind sein. 2. Wer dich aus der Scheiße zieht muss nicht dein Freund sein. 3. Wenn du schon in der Scheiße steckst dann zieh wenigstens deinen Schwanz ein.

20.	Der typische Ehekrach über die Ostertage: Henne Berta findet ein paar bunt bemalte Eier, setzt sich nichts
	Böses denkend darauf und brütet fröhlich vor sich hin. Als Jockel, der Hahn die Eier sieht, stellt er Berta zur Rede, rast über den Hof und verdrischt den Pfau.

21.	Vier Bullen im Alter von 20, 30, 40 und 50 Jahren grasen auf der Weide.
	Da kommt eine Herde von 20 Kühen vorbei.
	Sagt der 20-jährige Bulle: "10 Kühe für mich, die andern 10 für euch." "Nein, nein," sagt der 30-jährige, "Wir sind zu viert. 20:4=5. Jeder nimmt sich 5 Kühe." Der 40-jährige winkt ab: "Wenn die was von uns wollen, sollen sie selber kommen." Darauf der 50-jährige: "Seid mal alle ganz still, vielleicht haben sie uns ja noch gar nicht bemerkt..."

22.	Verzweifelt kniet der Dompteur mit dem erloschenen Feuerring vor dem Löwen:
	- "Oooh, nein! - Springen sollst du... nicht pusten!"

23.	Ein Freund von mir war lange Zeit ein überzeugter Junggeselle. Der einzige, mit dem er sein Leben teilte, war
	ein Papagei. Der konnte nicht nur sprechen, sondern er verfügte auch über ein riesiges Repertoire an schmutzigen, anzüglichen und verdorbenen Zoten. Solange es keine Frau im Hause gab, war das auch kein Problem. Eines Tages beschloss mein Freund, sich doch zu verehelichen. Er nahm den Papagei an die Seite und sagte ihm (unter Männern): "Morgen komme ich mit meiner Ehefrau nach Hause. Von Dir erwarte ich, dass Du die Zoten und Sprüche in Zukunft unterlässt. Andernfalls kommst Du in den Zoo, verstanden?!" Gesagt, getan, am nächsten Tag kam das glückliche Paar nach Hause. Es stürmte sofort ins Schlafzimmer, um die Koffer für die Flitterwochen zu packen. Wie es denn so geht, der zweite Hausschuh passte nicht in den Koffer. "Ich schieb´ ihn rein und Du setzt Dich drauf." sagte mein Freund zu seiner Frau. Unter Ächzen und Stöhnen versuchten die beiden ihr Glück vergeblich. "Schatz," sagte seine Frau, "wir schieben ihn beide rein und setzen uns beide drauf." In dem Moment erklang die Stimme des Papageis aus dem Wohnzimmer: "Und wenn ich hundertmal in den Zoo komme, das muss ich gesehen haben..."

24.	Ein Amerikaner, ein Russe und ein Deutscher unterhalten sich, wer den größten King-Kong hat.
	Der Amerikaner sagt: "Unser King-Kong ist so groß, dass er mit den Händen in die Dachrinne des Empire State Buildings fassen kann."
	Der Russe entgegnet: "Unser King-Kong ist so groß, dass er sich breitbeinig über den Bosporus stellt und dabei in jeder Hand einen Planeten hält. Darauf fragt der Deutsche: "Sind die Planeten warm oder kalt?"
	Der Russe: "Warm."
	Darauf der Deutsche: "Dann sind das die Eier von unserem..."

25.	Ein Zoo hat ein Gorilla-Weibchen einer ganz selteten Art erworben und nach ein paar Wochen benimmt dieses
	sich sehr seltsam. Man kommt schließlich darauf, daß sie hitzig ist. Aber kein Zoo in der Nähe verfügt über ein entsprechendes Männchen und so stellt sich die Frage, was tun. Folgender Vorschlag wird gemacht: Warum nicht den etwas beschränkten Pfleger bitten, der in dem Ruf steht, jede Frau glücklich machen zu können. Man geht darauf ein und fragt ihn, ob er es für fünfhundert Mark machen würde. Er bittet um Bedenkzeit und am nächsten Tag stimmt er unter den folgenden Bedingungen zu: 1.: er will sie nicht küssen müssen. 2.: er will keinerlei Alimente zahlen müssen. 3.: er will eine Woche Aufschub, um die 500 Mark auftreiben zu können.
	Witze von richterdetlef.de
26.	Die Nachbarin klopft aufgebracht an die Wohnungstür:
	"Ihre Katze hat heute morgen unseren Wellensittich gefressen!" Die Nachbarin klopft aufgebracht an die Wohnungstür: "Ihre Katze hat heute morgen unseren Wellensittich gefressen!" "Oh gut, dass Sie das sagen! Dann kriegt sie heute nichts mehr..."

27.	Eine Frau kommt auf dem Weg zur Arbeit an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer Stange sitzt.
	Er spricht die Frau an: "Hey, Du!" Wie die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus." Die Frau ist empört und macht sich weiter auf den Weg. Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei, und wieder sagt der Papagei zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus." Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht ihm, Anzeige zu erstatten und er verspricht, sich darum zu kümmern. Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei und der Vogel spricht sie erneut an: "Hey Du!" Und wieder dreht sie sich um. Da meint der Papagei: "Du weißt Bescheid..."

28.	Was ist schlimmer, als einen Wurm in einem Apfel zu finden, in den man beißt?
	Nur einen halben Wurm zu finden!

29.	Ein Vogel und eine Schlange treffen sich. Fragt der Vogel: "Wie geht´s denn so ?"
	Antwortet die Schlange: "Ach gut. Man schlängelt sich so durch. Und wie geht´s Dir?" Da wird der Vogel rot bis zur Schnabelspitze und fliegt davon....

30.	Der Hai verputzt eine Windsurfer, blickt noch einmal auf das leer treibende Brett zurück, schluckt nochmal
	und murmelt: "Nett serviert, so mit Frühstücksbrettchen und Serviette!"

Diese Seite gehört zu http://hammerwitze.de